die butter aufs brot

Minarett-Verbot ohne mich

2009-12-04T09:17:00.007+01:00

Seit über einem Jahr bin ich Schweizerin und habe das Privileg abstimmen und so die Geschicke der Schweiz mitlenken zu können. Nur beim Minarett-Verbot hatte ich nix zu sagen. Warum? Weil ich kein Abstimmungscouvert und somit keine -unterlagen dazu bekommen habe. Das hat wahrscheinlich damit zu tun, dass ich bei deren Versand gerade umgezogen bin. Von A nach B. B liegt auf dem Land. Wenn ich aus dem Fenster gucke, sehe ich grosse Kühe unter grünen Apfelbäumen grasen. An der Bushaltestelle wird man begrüsst und die Frau auf der Post kannte nach einer Woche schon meinen Namen. Der Weg zur Arbeit (von B nach C, sozusagen) ist mühsamer und länger. Es hat hier keine Apotheke, keinen Geldautomaten und nur 1 Laden, der Essbares verkauft. Was es aber auch nicht hat, sind Baustellen, nervende Besoffene, Lärm, Herumlungernde und Tussis. In diesem Kaff leben tatsächlich noch 12 Familien von ihrer Bauerntätigkeit. Sehr wahrscheinlich sind das mehr als im restlichen Kanton zusammen...

Aber das sind in zweiter Linie Gründe, warum ich aus A weggezogen bin. In erster Linie wurde die hübsche 2-Zimmer-Wohnung mit der 1 qm-Küche, dem riesengrossen Garten und der modrigen Schlafzimmerwand zu klein – zu klein für 3. Zur besseren Erklärung: 1 ist mein Lebenspartner, 2 ist unsere Tochter, die ich demnächst in die Arme schliessen kann und 3 bin ich. Und jetzt sitze ich in einer 4,5 Zimmer-Wohnung mit 3 Schlafzimmern, 2 Badezimmern und 1 Geschirrspüler. Für mich alles Luxus pur; nur schon deshalb, weil es absolut bezahlbar ist und weder mein Partner noch ich irgendwelche illegale Geschäfte tätigen müssen, um die Miete zusammen zu kriegen, was unheimlich entspannend ist!

Entspannung brauche ich momentan noch, weil nächste Woche unser Mädchen das Licht der Welt erblicken wird und dann alles anders wird. Letzteres sagt man mir zumindest. Ich habe keinen blassen Schimmer, was auf mich zukommt. Trotzdem freue ich mich, wenn ich mich endlich wieder bücken kann, meine Beine keine elefantösen Dimensionen mehr haben, ich nachts auf dem Bauch liegen kann und wieder mal einen anständigen Mojito trinken darf. Wenn das Aufstehen nicht mehr der Anstrengung einer Besteigung des K2 gleicht, ich nachts keine Erstickungsängste mehr haben muss oder mein Schnarchen meinen Liebsten aus dem Schlafzimmer ins Wohnzimmer auf die Couch treibt.

Und ich freue mich darauf, das kleine Menschlein, das in mir drin rumturnt, mich zwickt und tritt endlich sehen und in den Armen halten zu können. Es soll das Schönste auf der Welt zu sein, sagt man mir.

Was schert mich da ein Minarett-Verbot?

Max Payne

2008-11-22T23:11:00.003+01:00

Öde. Flach.

Ohne irgendwelche Spannung.

Nicht mal Mark Wahlberg sieht gut aus.

Gute Nacht!

2008-11-15T23:50:00.009+01:00

Ich kann nicht schlafen. Obwohl ich normalerweise um 22 h die Segel streiche, bin ich jetzt hellwach. Und das ohne Drogen! Na gut, mein Kaffeekonsum hat sich leicht erhöht. Etwas mehr als leicht, ich gebs zu. Dafür schlaf ich tagsüber nicht mehr im Stehen ein.

Tja und jetzt sitz ich hier, und meine Gedanken wandern herum. Von hier nach dort - von heute nach gestern und in die Zukunft. Letztere ist - Gott sei's gedankt - nicht einsehbar, deshalb ist das jeweils eine kurze Reise. Dafür kann ich umso länger und intensiver in der Vergangenheit blättern. Vieles, das war, soll nicht mehr sein. Anderes, das schon damals nicht hätte sein sollen, ist immer noch.

Ich habe neulich alte Tagebücher und Briefe gefunden. Ich war erstaunt darüber, wieviele Leute ich gekannt habe! Teilweise kann ich mich nicht erinnern, woher ich wen gekannt haben sollte. Namen, die mir nichts sagen, denen ich nicht mal ein Haarbüschel zuordnen kann. Dann wiederum diese Erlebnisse, die einen prägen und irgendwo versteckt in der hintersten Hirnkurve lauern, um wieder erweckt zu werden. Durch einen Duft, ein Geräusch, eine Stimme oder Berührung. Gefühle, vergangen gedachte Gefühle kommen hoch. Schon als Teenager, vor 25 Jahren, fühlte ich mich elend. Allein, einsam, verlassen. Dieses Gefühl kam immer wieder. Alle paar Seiten beschrieb ich es. Es schmerzte beim Lesen, weil ich noch genau wusste, wie es war. Und weil es viel Schönes, das ich erlebt habe, überschattet. Für kein Geld auf der Welt würde ich zurück gehen. Ausser ich könnte das Wissen mitnehmen, dass es nicht sein muss - dieses Elend. Dass es nicht normal ist, sich so zu fühlen und somit das Leben nicht einfach beschissen ist. So depressiv das alles tönt, so war es auch.

Hätte ich etwas dagegen tun können - wäre ich dann aber auch der Mensch, der ich heute bin? Was für eine blöde Frage. Tönt so, als wär ich jetzt besonders gut oder intelligent oder sonst etwas Besonderes. Denn vielleicht wäre ich ja reich und schön geworden oder würde einem Nobelpreis zustreben oder wäre rundum glücklich mit Mann, Kind, Hund und Katz. Oder tot.

Vielleicht bin ich jetzt doch total müde und laber nur noch Stumpfsinn. Deshalb werde ich jetzt an die guten, überaus schönen Stunden von heute denken und an diejenigen, die folgen werden. Ich werde diese warmen Gefühle solange in mir tragen, bis sie ersetzt werden durch noch wärmere. Die Skala nach oben ist offen.

Mit diesen Gedanken leg ich mich jetzt schlafen und lass mich von schönen Träumen wiegen.

Die Wiedergeburt

2008-11-08T08:37:00.011+01:00

Gestern hab ich den neuen Bond-Film gesehen. Quantum of Solace. Im Laufe der Woche musste ich mir viel anhören. Er sei kurz. Er sei gar kein Bond-Film mehr. Er sei düster. Es fehle einiges, das ein MUSS sei. Der Vorspann sei weg. Wenn man Casino Royal nicht gesehen habe, verstehe man den Neuen nicht.

Letzteres ist wohl absolut wahr. Da wird von einem Zvieri gesprochen und nie sieht man jemanden essen. Bis einem einfällt, dass das eine Frau sein muss. Daran hat Bond zwar auch mal geknabbert, aber das gehört jetzt nicht hierher.

106 Minuten sind wirklich nicht lang. Aber sie haben gereicht. So viel Geballer und Gekrache pro Minute hab ich selten gesehen. Die erste Szene rührt zu Tränen. Wie kann man das einem Austin Martin antun?! Aber schlussendlich führt ihn der Schrotthaufen zum Ziel. Das ist die Hauptsache.

Zum Vorspann, der anders ist. Glatt und düster. Stylisch und unheimlich. Aber keine Panik: Der alte kommt schon noch.

Was komplett fehlt: R. Also: Keine Gadgets ausser Knarren. Ist gut so. Irgendwie. Man verliert sich nicht in irgendwelchen Kugelschreibern, die sowohl als Laser, Pfeilrohr, Elektroschocker und was weiss ich verwendbar sind. Dieser Bond braucht das nicht. Ballern reicht.

Die Weiber: Die Olga ist schon sehr schön. Muss man sagen. Interessant, dass er aber nicht sie, sondern die roboterhafte Rothaarige vernascht hat. Letztere fand ich irgendwie überflüssig. Sie hat in keine Szene gepasst, trug garantiert eine Perücke und nichts unter dem Regenmantel. Aber auf dem Bett, in schwarz, war sie nett anzusehen.

Der Bösewicht: Mann, hat der irre Augen!

Der Gango vom Bösewicht: Der hat hier eine spezielle Erwähnung verdient. Weil der Anatole Schweizer ist und mit seiner Mutter telefoniert: Ich lüt der spöter nomal a. Und weil er eine Frisur wie ein Mönch hat. Der Regisseur, der Marc, hat ja gar keine. Was macht das wohl für einen Eindruck auf die Amis? Marschiert jetzt eine Armada Frisöre in die Schweiz ein?

Was noch? Düster. Sowohl über der Geschichte als auch der Bildsprache liegt dieses Unheil, das nicht in Worte zu fassen ist.

Zu Daniel Craig:

Fazit: Mit Quantum of Solace ist die Wiedergeburt des neuen James Bond hervorragend weitergeführt worden. Der Bond der Zukunft!

Schauen gehen! UNBEDINGT!!

R.I.P.

2008-10-28T19:00:00.003+01:00

Schlaf gut, mein kleines Kätzchen.

Indiana Jones 4

2008-07-20T22:35:00.004+02:00

Was für ein Schrottfilm!

Barfuss

2008-07-01T18:46:00.009+02:00

Das ist ein deutscher Film mit Til Schweiger. Er soll ziemlich gut sein, hat man mir gesagt. Da ich eher auf Hollywood-Geballer stehe, kann ich das schlecht beurteilen. Ausserdem geht es hier auch gar nicht darum.

Es war wieder so ein Tag. Ich muss zur Arbeit, und das Wetter kann sich nicht entscheiden: Regen oder Sonne, Sonne oder doch Regen? Ich konnt mich nicht entscheiden: offene oder geschlossene Schuhe, braune oder schwarze Schuhe? Konservativ pessimistisch wie ich bin, zückte ich schwarze, geschlossene Stöckelschuhe aus dem Schrank, von denen ich nicht mal mehr wusste, dass ich die hatte!

Kurz vor Mittag fiel mir wieder ein, weshalb die Schuhe so lange unangetastet rum standen. Meine Füsse schrieen vor Schmerzen. Ich konnte nicht schreien, weil ich meine ganze Konzentration und Energie darauf verwendet habe, nicht an meine Füsse zu denken. Was mir natürlich nicht gelang.

Irgendwann dann kam der Moment, vor dem ich mich am meisten gefürchtet habe: Feierabend! Das heisst: Aus dem Büro in den Flur, die Treppe runter, aus dem Haus raus, über die Strasse an die Tramhaltestelle. Dann: Aufs Tram warten. Stehend. 1x umsteigen und schlussendlich noch ca. 600 m zu Fuss gehen. Ein Alptraum!

Die letzte Station wollte ich mit dem Bus hinter mich bringen. Leider war wegen der EM der öffentliche Verkehr etwas durcheinander geraten. Nach 20 Minuten Warten fühlte ich mich lächerlich. Nun gut. Ich wollte nach Hause und es gab nur eine Lösung: Barfuss.

Der Teer war lauwarm und fühlte sich weich an. Ja, richtig: weich. Die Struktur des Bodens änderte sich von körnig zu samten zu glatt und wieder zurück. Meine Füsse jubelten! Was für eine Wohltat! Kurz durch die kühle Pfütze vom Gärtner platschen und dann über knusprig trockenes Laub. Selbst die Umgebung nahm ich anders wahr. Ich ging barfuss und setzte mich über eine unausgesprochene Konvention hinweg: Ich trug keine Schuhe, ich war barfuss! Fussgänger guckten mich an, eine Auto-Beifahrerin lächelte mich freundlich aus einem Jaguar an. Ich konnte mich nicht erinnern, dass es sich so anfühlte - früher, wenn ich als Kind barfuss zur Schule ging. Ich hatte absolut keine Erinnerung daran.

Aber jetzt habe ich eine neue und schöne, die ich behalten und immer wieder erneuern kann. Versucht's! Macht's! Geht barfuss! Eine kleine neue Welt wird sich für Euch öffnen.

EM-Fieber, die Zweite.

2008-06-01T09:45:00.017+02:00

Stadt Zürich, 1 Woche vor der EM.

Ich scheine nicht die einzige zu sein, die Horrorvorstellungen davor hat. Einige Einwohner haben sich vorgenommen, das Beste daraus zu machen. Sie verreisen für einen Monat. Weg aus dem Gehupe, Gegröle und Getschutte. Recht haben sie! Aber wer bezahlt einen Monat Urlaub? Na die EM-Fans!! Klar, man vermietet die eigene Wohnung für 1 Monat an Hooligans. Reiche Hooligans wohlgemerkt.

Für 10'400 Stutz kann man an die Badenerstrasse in eine 6.5 Zimmer Wohnung ziehen (nur 7 Minuten vom Stadion entfernt). Das sieht dann so aus:

Blick nach vorne

Und der Blick nach hinten:

Kuschelig, nicht? Die Wohnung kostet in den EM-freien Monaten sicher keine 4'000 Franken.

Es geht auch anders. Albisriederstrasse, eine gemütliche heimelige Wohnung (3.5 Zimmer), auch etwa 7 Minuten vom Letzi weg. Bild, siehe ganz am Anfang des Posts. Diese elegante Schönheit kostet über 5'000 Höger für den Juni. Fünftausend Schweizer Franken. (In echt etwa 2'000 Stutz?)

Noch ein anderes ganz schönes Beispiel:
2.5 Zimmer an der Lindenstrasse. Das ist im Seefeld am See. Schönes Quartier, aber teilweise laut. Je nach dem, wo an der Lindenstrasse hat man das Glück, gleich bei den Tramgeleisen bei 2 Restaurants zu wohnen, in denen mindestens eines amerikanisch-mexikanisch-ausländische Küche serviert und entsprechend die Gäste sind. Apropos Küche: so sieht die Küche dieser 4'680 Franken billigen Wohnung aus (plus 30% Maklergebühren - rechne).

Modern, nicht?

Im Übrigen beachte man den Titel:

"EURO 2008, GEMÜTLICHE WOHNUNG, ZU FUSS IN 10 MINUTEN BEIM STADION"

Im Kleingedruckten liest man dann, dass es 20 Minuten mit dem TRAM sind.

Darf man diese EM-Flüchtlinge als Abzocker bezeichnen? Ich denke schon.

ABZOCKER, SCHÄMT EUCH!

Es geht aber auch anders:

Man siehe sich dieses stylische Schmuckstück an. Und das für etwas mehr als 2'000 Franken. Und auch an der Albisriederstrasse.

Danke liebe/r Unbekannte/r. Du hast mit Hoffnung gegeben, dass es noch anständige Menschen gibt.

EM 08-Fieber

2008-05-29T16:24:00.007+02:00

Wenn ich an die EM 08 denke, wird mir ganz heiss! Da kommen in ein paar Tagen ganz viele Tschütteler nach Zürich, um den Fussballsport zu zelebrieren und Spass zu haben! Jawoll! Wie schön... für sie.

Heute gelesen in 20min.ch: Zürich darf Bellevue nun doch sperren.

Danke. Vielen Dank, Elmar. Das hast du gut hingekriegt. Abgesehen davon, dass Horden von biersaufenden, grölenden Rowdies die Stadt überrennen werden, kann man sich nicht mal in der eigenen Stadt einigermassen normal fortbewegen. Warum denn auch? Schliesslich lebt Zürich ja nicht von deren Einwohnern, sondern von der EM, dem Triathlon, dem Silvesterlauf, der Streetparade, dem Sächsilüüte und all den anderen Aktivitäten von Randgruppen. Und alle werden sie ans Bellevue um den See geleitet. Warum? Weil man dann die VBZ auf die Probe stellen kann, ob sie es schafft keinen Fussgänger zu überfahren? Weil man die Geduld der Autofahrer prüft, die dann - anstatt innert 5 Minuten ums Bellevue zu fahren - 20 Minuten Umleitungen suchen und finden müssen? Nicht zu vergessen, all die Tramfahrgäste, die irgendwo in Schwamendingen aussteigen, resp. umsteigen müssen in Busse, die nur für die Hälfte der Passagiere Platz haben und im halbstündigen Rhythmus fahren? Nein!! Weil's dort so schön ist.

EBEN, Elmar! Lass uns Nicht-Sport- und Veranstaltungsgeilen doch wenigstens den schönen Platz am schönen See! Geht doch auf der Allmend tschutten gucken. Was spricht dagegen? Viel Platz, grosse Wiesen, die Autobahn gleich nebenan, viel weniger reklamierende Anwohner und: Der Verkehr wird kaum behindert! Was gäbe das für eine Fanmeile! Das gäbe eine Fanquadratmeile!!! Da wäre doch alles schön an einem Platz konzentriert, was viel günstiger kommt. Die ERZ muss viel weniger Meilen ablaufen um den Dreck aufzusammeln, die Ambulanz weiss immer gleich wohin, und auch die Bier- und Wurstlieferanten sind schnell bei der Stelle. Bei eventueller Randale machen wir einfach eine Mauer drum herum und einen Deckel drauf! Andere haben es schon vorgemacht, auch wenn's nicht funktioniert. Was soll's. Du musst dich dann nur noch mit den Hündelern rumplagen, Elmar. Aber für ne Gratiswurst sind die auch still.

Spiel-Sucht!

2008-03-12T21:34:00.011+01:00

Vielen Dank für deinen Kommentar nibblet.

Das erinnert mich doch daran, dass ich schon lange hier etwas schreiben wollte zum zweit liebsten Thema des Menschen: Das Spielen.

Ich liebe es. Zuhause vor dem Computer alleine mit anderen Flash-Games zu spielen. Zum Beispiel hier (deutsch) oder hier (englisch), wo man knifflige PnC oder Escape-Games und einiges andere spielt und an Lösungen herumtüftelt. Wo man verzweifelt um Hilfe rufen kann ("Ich finde unter dem Tisch nichts!") und dann Antworten bekommt wie: "Such weiter unter dem Tisch". Arghnnn! Trotzdem: Viele Kommentare sind hilfreich, verschlüsselt und schlussendlich eine Erlösung!

Ja und natürlich habe ich Lieblingsspiele, wie zum Beispiel:

Submachine: Diese Reihe besteht aus 5 Folgen. Jede Folge atmosphärisch, schon fast besinnlich. Die Musik ist entspannt, ohne nerviges Gedüdel, die Grafik ruhig und schlicht. Die Rätsel verlangen nach Hirnarbeit. Also vorher ordentlich Kaffee schütten.

MOTAS Mystery of Time and Space: 19 Levels, wovon ich 13 spielen konnte. Lasst Euch nicht von den wenigen Levels täuschen. Jedes Level ist eine Herausforderung und sicher nicht in 5 Minuten zu lösen. Das Spiel speichert automatisch, so kann man es ruhig angehen. Die Levels 1-13 wurden schnell hintereinander released, 14-19 erst zwei Jahre nach 13. Ich habe die letzten 6 noch vor mir und freue mich drauf!

Die zweite von mir ganz gern gespielte Kategorie sind die Turret Defense Games:

Vector: Für Sci-Fi-Fans, die auf einfache Grafik stehen. Vector TD 1 und 2 sind schwierig, aber machbar. Die DX-Version hingegen praktisch unmöglich. Bis Welle 26 klappts ganz gut, bei Welle 27 jedoch steigt die Kraft der Feinde sprunghaft in ungeahnte Höhen.

Onslaught: Bei Welle 452 ging nix mehr. Da war mein Compi hoffnungslos überlastet, das Bild ruckelte nur noch. Einen Tower erstellen oder upgraden dauerte eine Ewigkeit. Das Spassige daran ist, dass man Power, Range und Rate einzeln upgraden kann. Die einzelnen Upgrades werden aber immer teurer. Mit der richtigen Zusammensetzung der Towers kann man Combos bilden, die richtig bös rumschiessen! Das kann dann so aussehen!

So, und nun: Geht spielen, Kinder!

Richtigstellung!

2008-03-12T21:03:00.006+01:00

Zu den Helden:

Marc D. hat sich gemeldet betreffend meinem Post zum Heldenshop. Man lese bitte seinen Kommentar!

Er scheint einer von den Lieben zu sein!

Der Böse ist T. Jansch. Deshalb gilt immer noch: bitte da nix bestellen!

Nix Helden

2007-11-14T22:07:00.001+01:00

Ich bin kein grosser Comic-Fan, muss ich gestehen. Ich hab nicht viele und verbringe keine Stunden im Comic Shop, obwohl wir in Zürich ein paar gute davon haben. Aber ich schreib hier nicht, um für die tollen Shops in Zürich gross Werbung zu machen. Nein.

Ich schreibe hier um für den

Heldenshop.de

keine Werbung zu machen.

Am 13. März 2006 habe ich via Internet einen Comic vom grossartigen Enki Bilal bestellt.

"Der Schlaf des Monsters". Ich hab 32,80 Euro hingelatzt - 17,80 für den Comic und 15,00 Euro (!!!!!!) für den Versand. Egal. Bilal ist mir das wert. Oder war oder wäre mir das wert gewesen. Wie auch immer. Der Comic ist jedenfalls bis heute nicht bei mir eingetroffen.

Der Tobias Jansch und Marc D. vom Heldenshop, schicken mir eine Bestellbestätigung. Paypal eine Zahlungsbestätigung. Und dann ist Sendepause. Ich hab mal nach einem Monat nachgefragt, ob denn der Comic verschickt wurde - keine Antwort. Irgendwann hab ich per Zufall auf www.books.ch erfahren, dass der Comic später erscheint. Nun gut, ich übe mich in Geduld. Noch viel später erfahre ich, dass er gar nicht erscheint. Tja, was tun? Den Helden-Jungs eine Mail schreiben und um Rückzahlung bitten. Klar.

Schweigen auf allen Kanälen.

Nach einigen Wochen geh ich mal gucken, ob es die überhaupt noch gibt. Ja, da sind sie. Toll. Es gibt sogar die Möglichkeit ein Support-Ticket zu lösen. Blitzschnell ist das Ding ausgefüllt und abgeschickt.

Nicht mal kosmisches Rauschen ist zu hören.

Nach mehreren Mails und Ticket-Dingsbums, in denen ich um Rückzahlung bitte, passiert nichts. Rufe ich an, kommt eine Meldung, der Teilnehmer sei nicht erreichbar.

Wer es mal selber probieren will (aber bitte nix bestellen, gell?):

Tel: +49 (0)157 7253 0666

Da sollte man den Tobias Jansch erreichen. Den Marc scheint es nicht mehr zu geben. Der ist sehr wahrscheinlich mit meinem Geld durchgebrannt...

Der Junge hat übrigens BWL studiert und - man höre und staune - der Rektor irgendeiner Fachhochschule in irgendwo brüstet sich sogar mit dem Jungunternehmer. Man beachte Seite 12 und 13, wo der Heldenheld meint, er habe die Lager brechend voll und könne immer sofort liefern. Fragt sich nur was...

Ja und jetzt noch die genauen Angaben des Helden:

Heldenshop.de
Tobias Jansch
Jakobusplatz 18
41516 Grevenbroich
Deutschland

Aber nichts da bestellen, gell?

Zweckentfremdung - und zwar pronto!

2007-06-02T18:37:00.000+02:00

Meine Mutter - die Liebste - hat mir vor kurzem etwas geschenkt. Sie meinte, das sei überaus praktisch. Und es stimmt. Ohne hier gross Werbung machen zu wollen, muss ich doch sagen, dass diese Swiffer-Wuselfötzel echt gut sind. Da macht das Abstauben richtig Spass! Ja, ich weiss. Das tönt völlig bescheuert. Es ist aber so. Seit ich das Ding habe, staube ich dauernd ab. Wenn ich irgendwo Staub sehe - selbst wenn ich Freunde zu Besuch habe - schnapp ich mir den Wuselfötzel und staube ab!!!

Tja und dann war ich mal im Coop, schlurfe an den Regalen vorbei und sehe das absolut flauschigste Flausch, das ich je gesehen habe. Und ja: Es ist zum Abstauben. Mein Herz hat gleich höher geschlagen. Ich sah mich schon, wie ich mit dem Flauschi durch die Wohnung flitze und alles blitzeblank abstaube. Seufz. Schöner Traum.

Ja, leider nur ein Traum. Kaum zu Hause habe ich die Packung geöffnet. Bin zum Putzschrank geeilt, um den Swiffer-Griffel zu holen (hab vom Flausch natürlich nur die Flauschnachfüllpackung gekauft!) und Flauschi gleich auszuprobieren. Naja. Ihr könnt raten. Nein, nur 1x, das reicht völlig. Jajaja. Die Flauschis passen nicht zum Griff. Nein. Sie sind soooo eng, dass ich den Griff nicht reinschieben kann.

Flausch (re.), Griff (m.), Wuselfötzel (li.), gebraucht, weil der letzte und weshalb ich ja auch Flausch gekauft habe.

Danke. Viiielen Dank. Muss ich jetzt wirklich einen Flausch-Plastikgriff kaufen? Muss ich wirklich nochmals 7 Stutz ausgeben? Muss ich??

Nein.

Habe für die Flauschis eine andere Verwendung gefunden.

Da mache ich keine Ferien

2007-05-22T20:38:00.000+02:00

Ich muss es los werden. Seit Monaten trage ich es in mir. Und zwar die totale Abneigung... nein... es ist die Zusammenklumpung aller negativen Gefühle, die ich habe. Sie kommen aus meinem tiefsten Inneren hervor und wollen raus! Wenn ich sie aber rauslasse... Gnade Gott meinem TV.

Er nennt sich Horatio Caine. Er ist der Oberkuule Ermittler des CSI in Miami. Jaaa, er ist der Held des neuen Jahrtausends. Ich will jetzt nicht damit anfangen, dass ein Spurensicherer eigentlich nur am Tatort rumpinselt und dann den Rest seines Lebens im Untergeschoss eines hässlichen Gebäudes Reagenzgläschen sortiert. Also nix ist mit Sonnenbrille montieren und in den Sonnenuntergang blicken. Nix ist mit Mördern fest nehmen. Oder mit Knarre rumlaufen. Naja. Ist ja eine Serie - seien wir grosszügig.

Horatio Caine jedenfalls nimmt jeden Mörder fest. Jeden! Oh ja. Glaubt ja nicht, dass Ihr durch kommt. Neenee. Der Junge hats drauf. Er schleimt so lange rum, bis alle Mörder auf seinen Spuren ausgerutscht und gleich ins Gefängnis gefallen sind. Aber vorher untersucht die scharfe Pathologin mit Sonnenbrille im düster-dunklen Untersuchungsraum das Opfer. Und findet tatsächlich irgend was in der Grösse eines Atoms. Seine Mitarbeiter, die Weisskittler, wuseln rum und fummeln mit Pinseln und anderem in der Gegend rum. Er sagt Ihnen jeweils, was sie zu tun haben. Oh ja. Er ist eben der Held!! Wahrlich!

Dann wird gnadenlos verhört. Geknickt steht er da, aber täuscht Euch nicht. Er ist nicht unterzukriegen! Er dooft so lange gehässig rum, schletzt den einzigen Beweis - das Atom - auf den Tisch, bis auch der abgebrühteste Bursche irgendwann gesteht. Wer will schon im Schleim eines orange-haarigen Schwammkopfes ersticken? Jaa, und dann zieht er die Sonnenbrille an, sagt noch irgend so einen pathetischen Scheiss und geht gen Sonnenuntergang.

Das ist eigentlich das Beste daran. Schlimm ist aber, dass er jede Woche wieder kommt.

Das muss man gesehen haben!!!

2007-05-17T16:58:00.001+02:00

clipped from www.youtube.com

Quick Change Artists on America's Got Talent

Ab nach Russland!

2007-02-11T07:10:00.000+01:00

Wieder mal zu etwas Schönem!

Wer seinem Auge was Gutes tun will, der schaue mal bei Vlad rein. Dieser dürre Russe schafft es, mich mit seinen Wallpapers zum Staunen und zum Schwelgen zu bringen. Zwischendurch lasse ich die Wallpapers wie eine Diashow einblenden und ergötze mich an den wunderschönen Farben, den witzig-süssen Illustrationen und den grandiosen Bildern.

Kleine Vorschau gefällig? Hier mal ein Frosch!

Lohnenswert ist auch ein Abstecher auf seine Linkseite, auf der man allerlei Künstlerisches entdeckt.

Have fun!

Inlaenderfeindlich!

2007-02-01T08:51:00.000+01:00

Ich kann mich noch gut erinnern, wie ich zur Schule ging und jedes Mal an diesen Baracken vorbei kam. Baracken in denen Gastarbeiter hausten. Sogenannte Saisonniers. Die hiessen so, weil sie nur eine Arbeitssaison hier bleiben durften: 9 Monate. Solange dauert eine Saison in der Baubranche. Im Winter kann wegen Schnee und Kälte nicht gebaut werden. Also, nach 9 Monaten mussten die Jungs wieder nach Hause und durften 3 Monate nicht mehr kommen.

Die Jungs waren damals meist Italiener und Portugiesen. Sie wurden in die Schweiz geholt, weil sie die Arbeit machten, für die sich die Schweizer zu schade waren. Zementsäcke schleppen, bei Wind und Regen draussen Backsteine aufeinandern mörteln, Strassen aufhämmern usw. Sie wurden schräg und auch böse angeguckt, weil sie es wagten, hübschen Frauen hinterher zu pfeifen.

Irgendwann wurde der Saisonnier-Status aufgehoben, weil er nicht sehr menschenfreundlich war. Gastarbeiter (auch dieser Ausdruck hat einen Grund: Gäste gehen wieder!) gab es immer noch, sie mussten jedoch jedes Jahr die Aufenthaltsbewilligung erneuern.

Heute sind Italiener und Portugiesen integriert, auch die vielen Tamilen, die später als Kriegsflüchtlinge hier her kamen, werden akzeptiert. Jene aus Ex-Jugoslawien haben es schwieriger. Einige sorgen für negative Schlagzeilen, weil sie sich Messerstechereien ausliefern oder als sogenannte Raser ihren 3-er BMW um einen Baum wickeln und vorher noch ein paar unschuldige Passanten mitnehmen. Aber auch sie machen die Arbeit, die die Schweizer nicht so gerne machen, also duldet man sie.

Ganz anders als die Deutschen. Wie ich gelesen habe, sind im letzten Jahr soviele Deutsche wie noch nie in die Schweiz immigriert! Und die bösen Deutschen arbeiten hier. Ja und zwar nehmen sie den armen Schweizern die Arbeitsplätze weg. Sie bekommen nämlich gut bezahlte Jobs. Unter Ärzten und Managern zum Beispiel findet man immer häufiger deutsche Staatsangehörige. Skandalös. Das muss bekämpft werden. Da werden nun Fernsehsendungen und Talks ausgestrahlt, die sich damit beschäftigen. Schlagzeilen in Zeitungen und Zeitschriften springen uns entgegen und sagen uns: Die Deutschen wollen uns übernehmen. Sie sind überall und es werden immer mehr!! Ja, sie unterwandern alle Schweizer Firmen und irgendwann gibt es keine Schweizer mehr, sondern nur noch Deutsche! Böööse!

Was haben die Schweizer eigentlich für einen Minderwertigkeitskomplex? Wieso haben sie immer das Gefühl, jemand wolle ihnen das Spielzeug wegnehmen? EU-Beitritt? Nein, dann kommen all die Ausländer hier rein und arbeiten für die Hälfte des Lohnes eines Schweizers! Klar, die bezahlen ja auch nur die Hälfte für den Kaffee, die Miete, Steuern und Versicherungen, deshalb können sie es sich leisten...

Zurück zu den Deutschen: Sie sind meistens besser ausgebildet, haben ein Studium oder ein Fachhochschulabschluss. Ausserdem verlangen sie weniger Lohn und arbeiten mehr. Hm, sollte man nicht eher sagen, dass die Schweizer mehr für weniger wollen. Mehr Lohn, mehr Boni, mehr Spesen ausbezahlt. Bei der Arbeit zeigen sich jedoch viele als Minimalisten. Da wird jede halbe Überstunde im Monat notiert. Da hört man Sachen wie: "Das ist nicht meine Aufgabe!" Da wird reklamiert, weil Arbeitgeber den Download von Programmen verbietet, weil zu viel Müll auf den PCs und die Sicherheit gefährdet ist. Oder wenn der Mediaplayer nicht richtig funktioniert und man so all die zugeschickten lustigen Filmchen nicht gucken kann. Schlimm. Und zwischendurch sollte man noch arbeiten. Eine Zumutung ist das!

Vielleicht überlegt sich der Schweizer mal wie es denn ist, sein Heimatland zu verlassen, um in der Fremde arbeiten zu gehen. Wie es ist, wenn man unfreundlich behandelt wird, weil man kein Schweizerdeutsch versteht. Wie es ist, wenn man beschimpft wird, weil irgendwann vor über 60 Jahren irgendein psychopathischer Österreicher Völkermord begangen hat. Vielleicht sollten die Deutschen all die Schweizer, die schnell über die Grenze zu Aldi huschen, auch mal so behandeln...

Ich für meinen Teil schäme mich für all diejenigen, die sich fremdenfeindlich zeigen, die den Grund ihrer Probleme in anderen - Ausländern - sehen und keinen Funken Anstand besitzen. Und für diese endlosen Diskussionen, die seit einiger Zeit wieder aufgekommen und schlicht und einfach entwürdigend sind.

Depressionsblog

2007-01-14T12:57:00.000+01:00

So, zum Ernst des Lebens:

Ich bin seit kurzem Co-Autorin in einem Depressionsblog. Sinn und Zweck dieses Blogs ist es, für Betroffene und Interessierte Informationen bereit zu stellen.

Für Betroffene:

Du bist nicht allein. Das ist wichtig zu wissen, denn viele Depressive glauben, mit ihrem Leid allein zu sein
Was alles gehört zur Depression? Die Depression hat vielfältige Begleitsymptome.
Was kann ich tun, wenn ich einen Depressionsschub bekomme? Anregungen, wie man mit einem Schub umgehen kann.
Welche Medikamente eignen sich? Erfahrungsberichte von Betroffenen über Medikamente helfen anderen sich zurecht zu finden.

Für Angehörige:

Was bedeutet es depressiv zu sein?
Wie kann ich einem Dressiven helfen?
Wie gehe ich mit der Depression meines Partners um?

Dies sind nur einige Punkte, die im Depressionsblog angesprochen werden. Hilfe für Betroffene und Interessierte.

Viel Spass!

Weihnachten!!!

2006-12-22T11:01:00.000+01:00

Ja, ist denn schon Weihnachten??

Jaaaaa!!!

Zu gut!

2006-12-22T10:37:00.000+01:00

Hin und wieder laufen überaus witzige Streifen im Kino. Die kauf ich mir auf DVD, weil viele Gags einfach zu gut sind, um sie nur ein Mal zu hören:

Analyze this:
"I go fag, you die"

Love, actually:
"Hiya kids. Here is an important message from your Uncle Bill. Don't buy drugs. Become a pop star, and they give you them for free."

The Big Lebowski:
"Who the fuck are the Knutsens?"

X-Men:
W: "It's me!"
C: "Prove it!"
W: "You're a dick."
C: "Okay"

Meet the Fockers:
"Your cat can flush?"

Zoolander:
"Have you ever wondered if there was more to life, other than being really, really, ridiculously good looking?"

Armageddon:
"Well it's about time, I haven't thrown up in about an hour!"

X2:
"Have you ever tried not being a mutant?"

The Big Lebowski:
"That rug really tied the room together."

Zoolander:
Matilda: "I became ..."
Hansel: "What?"
Matilda: "... bulimic!"
Derek Zoolander: "You can read minds???"

Ice Age:
Sid: "For a second there, I actually thought you were gonna eat me."
Diego: "I don't eat junk food."

Chicken Run:
[Chicken Babs has fainted from a near-death experience]
"All me life flashed before me eyes."
(disappointed) "It was really borin'."

Chicken Run:
[the chickens are panicking]
Ginger: "Ladies, please. Let's not lose our heads."
Bunty: "Lose our heads? Aaaaaaaahhhhhhhhhh."

Notting Hill:
"There's something wrong with this yogurt."
"Ah, that's not yogurt, that's mayonnaise..."
"ah, right-o then." (continues to eat)

Toy Story:
Buzz: "I've set my laser from stun to kill."
Woody: "Oh, great. If anyone attacks we can blink em' to death."

Love, acually:
(Natalie, a secretary, is greeting the Prime Minister)
Natalie: "Hello, David. I mean "Sir". Shit, I can't believe I've just said that. Oh, and now I've gone and said "shit" - twice. I'm so sorry, Sir."
Prime Minister: "It's fine, it's fine. You could've said "fuck", and then we'd have been in real trouble."
Natalie: "Thank you, Sir. I did have an awful premonition that I was going to fuck up on the first day. Oh, piss-it!"

Der italienische Pass

2006-12-21T15:51:00.001+01:00

Heute auf dem italienischen Konsulat in Zürich:

Mein Kollege, der kein Italienisch spricht, musste einen neuen Pass beantragen. Wohlweislich hat er mich zwecks Übersetzung mitgenommen, denn die nette Dame am Schalter 2 sprach kein einziges Wort deutsch.

Sie erklärte uns zuerst, dass seit Oktober elektronische Pässe ausgestellt werden. Da sie für die Ausstellung 40 Minuten benötigen und sie sehr viele Pässe zum Bearbeiten hätten, kann es 6-8 Wochen dauern, bis der neue Pass da ist. Aha.

Mein Kollege fragte kurz nach, wie er denn im Januar nach Deutschland komme, so ohne Pass. Sie meinte: "Nehmen Sie doch einfach die ID.". Aha. "Ich habe keine ID", mein Kollege darauf. Die Schalter-Frau war entsetzt. Er könne doch nicht nur ein einziges Ausweisdokument haben, das sei doch völlig unverantwortlich, bei Situationen wie eben jetzt müsse er doch eine ID haben... usw. usf. Ich antwortete: "Ich habe auch keine ID. Hab nie eine gebraucht." Grosse Augen. Auf meine Frage, wie wir denn zu einer ID kämen, meinte sie: "Das ist ganz einfach. Gehen Sie in Ihrem Heimatort auf die Gemeinde und bringen Sie 3 Passfotos mit." Ähm, meint Kollege, er komme aus Bolzano, er fahre doch nicht extra deswegen dahin. Ich sage gar nix, weil ich aus einem Kaff komme, das nur mit Auto und passkurvensicherem Magen zu erreichen ist - in ca. 6 Stunden. Wah!

Nun gut. Sie schaut die Unterlagen vom Kollegen durch und findet die Kopie des Einzahlungsabschnitts. "Das ist aber zuwenig. Da sind nur 74 Franken einbezahlt." blätter blätter "Sie haben das im September einbezahlt, seit Oktober kostet der Pass aber Fr. 136.20." Aha. Gut. Sie zieht einen leeren Einzahlungsschein hervor und rechnet nach... "Die Differenz wäre 62.20, da aber ganz bestimmt noch Postgebühren dazu kommen, machen wir einfach 63 Franken", sprach's und füllte den Betrag in den Einzahlungsschein ein. *hust* Aha.

Sie blätterte im Pass und murmelte etwas von: hmmm... das hat er nicht bezahlt... hm... Ich schaue sie fragend an. Sie meint: "Er hat die Taxen nicht bezahlt." Was für Taxen??? Jedes Jahr müsse man Taxen bezahlen. Bei dem neuen Pass sei das so, dass der Pass selbst ca. 70 Franken kostet, die Jahrestaxen dann noch etwa 65 Franken. Jahrestaxen??? Ja, wenn man nämlich nach Italien fahre und der Zollbeamte sehe, dass keine Taxen bezahlt wurden (das sieht man an diesen lustigen Marken, die sie jeweils in den Pass kleben, bestempeln und mit einer Unterschrift bekritzeln), dann müsse man eine Busse zahlen.

*hilfe*

Und wie man an diese Marken komme, frage ich. "Im Ausland bekommen Sie die in jedem Konsulat. In Italien für 40 Euro im Tabakladen."

Aha, meine ich. Deshalb sei es besser, wenn man für Reisen nach Italien und Europa eine ID habe. "Da sparen Sie viel Geld!".

Ja, Geld. Aber keine Nerven.

Paul bei Nacht

2006-10-22T06:43:00.000+02:00

Wenn Paul nachts mal muss, dann schleicht er auf leisen Sohlen über den Parkett, damit ihn die Nachtgespenster nicht hören können. Deren liebster Zeitvertreib ist es nämlich, Pauls Kerze auszupusten. Und wenn es dann so stockdunkel ist, fürchtet er sich und muss ganz laut mit seinen Zähnen klappern. Aber das erzählt er natürlich keiner Menschenseele - Paul ist doch kein Angsthase...

Bild und Text von Janine G.

Paul ist einmalig. Bitte deshalb nicht kopieren. Danke!

Klecksen nicht klotzen

2006-09-30T11:43:00.000+02:00

Ich kann ihn nicht ausstehen. Falsch! Ich kann seine Werke nicht ausstehen. Wieder falsch. Was der kann, kann ich auch. Richtig! Und Ihr übrigens auch.

Und zwar hier!

Have fun!

Achtung!

2006-09-17T16:26:00.000+02:00

Neulich wieder mal im Tagi auf der Kehrseite eine kleine, 11-zeilige Meldung mit der Überschrift: Wetterwarnung.

Hab gar nicht weiter gelesen und bin zu Hause geblieben. Ich gehe doch nicht bei einer Wetterwarnung nach draussen. Ich meine, was, wenn das Wetter genau zu mir kommt?! Kann ich es verscheuchen oder zurückschicken? Ich weiss ehrlich gesagt nicht, was mir das Wetter antun könnte. Hab leider mit Google nichts darüber gefunden. Egal! Wetterwarnung ist Wetterwarnung und das sollte man weder lange hinterfragen, noch leichtfertig ignorieren.

Wobei ich finde, dass eine Wetterwarnung ziemlich spät kommt. Schliesslich gibts schon länger Wetter und man hätte viel viel früher davor warnen sollen und können.

Wovon hat man uns eigentlich auch nicht gewarnt? Welche Warnungen wären auch dringend nötig?

Schulwarnung
Spinatwarnung
Pubertätswarnung
Liebeskummerwarnung
Arbeitswarnung
Weisse-Stiefel-Warnung
80er Jahre-Warnung
Opel Manta-Warnung
Dieter Bohlen-Warnung
Wollen wir darüber reden?-Warnung
Volksmusikwarnung
Media Shop Werbung-Warnung
Spürst du mich?-Warnung
Batik-T-Shirt-Warnung
Hey wasch los?-Warnung ➀
Zuviel Gel im Haar-Warnung
Gelbe Autos-Warnung
GZSZ-Warnung
Randensalatwarnung ➁
Country Musik-Warnung
Pinke Fingernägel-Warnung
Boah- / isch mega-/ voll geil-Warnung
Joceyln Wildenstein-Warnung
Haare am Hintern-Warnung
Häsch mer en Schtutz-Warnung ➂
Experimentelles Theater-Warnung
Lederhosenwarnung
Arschgeweihwarnung
Polo Shirt-Warnung
Mittelmässigkeitswarnung
Steven Seagal-Warnung
George W. Bush-Warnung

Übersetzung:
➀ Hey mein Freund! Ich warte nur darauf, dass du was sagst, das mich nervt, damit ich dir die Fresse polieren kann!
➁ Rote Beete-Salat
➂ Darf ich dich freundlich bitten, mir netterweise einen Franken zu leihen, damit ich mir damit die Birne volldröhnen kann? Besten Dank.

Paul im Kunsthaus

2006-09-15T08:49:00.000+02:00

Was macht ein intelligenter Hase, wenn ihm langweilig ist? Er hoppelt. Und zwar Richtung Kunsthaus. Als Kunstkenner ist Paul wohl bekannt beim Personal des Kunsthauses, und deshalb durfte er für eine Mohrrübe und ein bisschen Heu die Giacometti-Ausstellung besuchen.

Neugierig durchstreifte er die Zimmer und freute sich über die herrlich schönen Objekte. Plötzlich stutzte er. Wer war das? Er schaute nochmals hin. Sein alter Freund Karl. Freudig mümmelnd, das Näschen auf und ab hüpfend, hoppelte er zu ihm rüber. Doch Karl schien ihn nicht zu bemerken - ja, er ignorierte ihn vollkommen. Was war denn bloss mit Freund Karl los? Hatte er etwas getan? War er immer noch böse, weil er, Paul, ihm, Karl, beim letzten Grillfest vegetarische Burger serviert hatte? Irritiert und besorgt ob Karls Verhalten, durchsuchte Paul seine Taschen. Tief unten, unter all den Salatblättern und Liebesbriefen von Häsinnen fand er sie.

"Ein kleines Friedensangebot?", flüsterte der herzensgute Paul Karl zu.

Paul ist einmalig. Bitte deshalb nicht kopieren. Danke!

Bauernweisheiten

2006-09-14T20:28:00.000+02:00

So. Es war ein heisser, trockener Juli und dann ein kalter, nasser August. Die Betreiber der Badeanstalten waren enttäuscht. Die Tourismusbetreiber fandens gar nicht lustig. Niemand war glücklich darüber. Am aller wenigsten die Bauern. Doch wann, ja wann sind diese Kartoffelpflücker ein Mal zufrieden?

Mal ists zu trocken, mal zu heiss, dann wieder zu feucht und sie jammern. Sie jammern und jammern und jammern. Petrus kanns ihnen nie Recht machen. Wie auch! Sind die Zwetschgenbauern glücklich, dann jammern die Salatanbauer. Jubeln die einen, heulen die anderen. Es ist zum Kirschen pflücken!

Bauern ist ein Beruf, der nun mal vom Wetter abhängig ist. Das wussten diese Jungs doch, bevor sie sich entschlossen haben, in der Erde zu graben. Was dachten Sie denn, wie es abläuft? Auf dem Bestellschein, nach den Salatsetzlingen und den Gummistiefeln noch ein Kreuzchen für "schönes Wetter" machen? Das Wetter ist seit Jahrhunderten immer so. Jedes Jahr anders als das vorige und das nächste! Warum, um Himmels Willen, jammern diese Gurkensetzer jedes Jahr? Schliesslich verlieren die ja wohl kaum Geld. Sie erhöhen einfach die Preise und so gleicht sich das aus. Eigentlich sollten sie froh sein. Sie müssen weniger ernten, also haben sie weniger Arbeit und somit mehr Freizeit. Und was machen diese Knollennasen mit ihrer Freizeit? Sie jammern!

Die Pharma freuts!

2006-09-13T19:23:00.000+02:00

Schon lange kein Kopfweh mehr gehabt?

Hier eine Abhilfe. Bitte Aspirin bereit halten und los gehts!!

PS: Meine Lieblinge sind 3, 21, 34, 35, 49, 51, 59

Wandersleut

2006-09-11T17:49:00.000+02:00

Gestern war ich wandern. Jawoll. Richtig gelesen! Und das nicht mit Flip Flops oder Stöckelschuhen - nein!! - mit Wanderschuhen (ich besitze tatsächlich ein Paar!).

Natürlich bin ich nicht einfach so von selbst darauf gekommen. tz, wäre ja noch schöner. Eine Freundin wollte ein Ferienhaus angucken und meinte, wir könnten dann dort noch ein bisschen rumlaufen. "Rumlaufen, ja klar", dachte ich, "ich kenn dich doch", und packte die Wanderschuhe ein. Wir sind dann also nach Sattel gefräst. Ein Kaff. Von dort weiter bergaufwärts auf ner einspurigen, rudimentär geteerten Strasse hoch. Erreichten "Altmatt" und 3 km später "2. Altmatt". Hatte in diesem Moment meinen ersten Lachanfall.

Wir sind immer weiter nach oben gekurvt und entdeckten eine Menschenansammlung von etwa 50 Personen - es müssen also mindestens 3 Dörfer leer gestanden haben. Dann stand da auf einem Sperrholzbrett geschrieben "WETTBEWERB - Handmähen". Nächster Lachanfall. Da haben also ein paar junge Männer, stilecht in karierten Hemden, mit einer Sense hohes Gras gemäht! Kommentar der Freundin: "Hier ist die Welt noch in Ordnung!" Wie wahr!!

Nachdem wir dann beim Häuschen angekommen und es besichtigt hatten, hab ich mir die Wanderschuhe umgeschnallt und wir zottelten los. Schön, idyllisch, typisch schweizerische Holzhäuser, saftig grüne Wiesen und Kühe. Überall, wo man hinsah Kühe. Schwarz-weisse, dunkelbraune oder hellbraune Kühe. Dazwischen fläzten sich Kälber, auch diese in allen Farbschattierungen. Die gute Freundin war ganz entzückt ob diesem jungen Nutzvieh und kraxelte mit einem "ICH LIIIIEEEEBE KÄLBER! Die sind sooooo süss!!!" die Wiese hoch und streichelte insbrünstig das junge Vieh. Ein paar Meter weiter setzten wir uns ins Gras und sie packte den Proviant aus. Selbstredend, dass das Bündnerfleisch nicht fehlen durfte...

PS: Wie ich später feststellen durfte, gibt es noch ein "3. Altmatt". Was mich zur Überlegung brachte, wieso man nicht einfach alle Dörfer "Altmatt" nennt und sie dann einfach fortlaufend durchnummeriert. Dann muss man sich weniger merken, wenn man mal wohin will.

Ernsthaft!

2006-08-05T23:01:00.000+02:00

Ursprünglich wollte ich hier ein ernstes Thema posten. Also so etwas wie Depressionen, Definition von Liebe und Treue oder warum es Beziehungen gibt, die schmerzhaft beendet werden, obwohl von beiden Seiten Gefühle da sind. Ich konnte mich nicht entscheiden, über welches Thema ich schreiben sollte. Irgendwie ist mir auch nicht viel dazu eingefallen. Obwohl ich alle 3 Themen schon mehrfach durchdacht und durchaus etwas dazu zu sagen habe. Zum Beispiel ist die Definition von Liebe und Treue ganz einfach. Jeder hat seine eigene. Es gibt keine allgemein gültige. Ich könnte jetzt ausführen, welche Definition die meine ist. Also, dass Treue wichtig ist, aber nicht so wichtig, dass Untreue die Beziehung beenden sollte. Oder, dass Liebe dieses warme Gefühl ist, das sich im Körper ausbreitet, mich lächeln lässt und in mir den Wunsch weckt, der geliebten Person nahe zu sein. Dass erwiderte Liebe etwas vom Schönsten ist, das es gibt. - Ein ernstes Thema, aber erfreulich.

Ja, und da ist das Thema Depression. Dieses tiefe, schwarze Loch, das einen auffrisst und nicht mehr ausspuckt. Man sitzt im Dunkeln, schreit nach Hilfe und niemand hört einen. Der Schrei wird ganz einfach von der Leere geschluckt. Jeden Morgen wacht man auf und wünscht sich, man wäre nicht aufgewacht. Man schleppt sich durch den Tag, durchs Leben und sieht absolut keinen Sinn darin, was jeden Tag noch grauer und öder macht. Man grübelt und grübelt im Kreis herum und hat keine Kraft diesen Teufelskreis zu durchbrechen. - Ein ernstes Thema und schlimm.

Zum dritten Thema, über das ich geschrieben hätte, wäre folgendes hier gestanden: dass man meistens glaubt, wenn Gefühle da sind, ist eine Beziehung möglich, lebbar und schön. Dass die Gefühle das wichtigste sind, damit eine Beziehung funktioniert. Nun ja. Leider ist das nicht so. Leider ist das Leben dermassen kompliziert, dass einem bei scheinbar logischen Tatsachen ein dicker Strich durch die Rechnung gemacht wird. Da sitzt man da und versteht die Welt nicht mehr. Man weiss nicht, wo und ob es noch irgendwelche Leitlinien gibt, an die man sich zumindest ungefähr halten kann. Oder ob wirklich alles - alles möglich ist. Und das stimmt einem traurig. - Ein ernstes Thema und eben traurig.

Nun, das alles hätte ich schreiben können ...

... und habe es auch.

Sascha - du hast es so gewolllt!

2006-07-29T06:15:00.000+02:00

Der Sascha hat mich neulich virtuell angeschrieen - jawoll a-n-g-e-s-c-h-r-i-e-e-n - ich solle wieder einen Post hier reinstellen. Nun denn, so sei es.

Hier etwas über den jungen Mann: *kotztüterumreich* Er trägt einen Schnurrbart *kotztütewiedereinsammel* und mag aufblasbares Sexspielzeug. Aber irgend etwas liegt bei ihm im Argen, denn er kennt Filme (sprich: HAT SIE GESEHEN!) wie "Passion of Christ" von Mel Gibson. Richtig! Das ist der Australier, der stock-katholisch ist und seiner Frau die Pille versteckt. An der WM sass er auf der Tribüne und sah zu, wie alle seine Kinder gegen Brasilien, Kroatien und Italien gespielt haben - gleichzeitig in 3 verschiedenen Stadien.

Zurück zu Sascha. Ich kenne ihn aus einem virtuellen Club, wo ich ihn regelmässig erniedrige und beleidige. Da er täglich Stunden dort verbringt (sagt viel über ihn aus!), nehme ich an, dass er dies geniesst. Was ich sehr sympathisch finde. Was wiederum sehr viel über mich aussagt...

selbst-referenziell

2006-07-22T13:01:00.000+02:00

Ich bin verliebt!

2006-07-12T17:50:00.000+02:00

Ja, so ist es. Ich habe mein Herz weg gegeben, verschenkt und will es nicht mehr zurück. Ich habe abgehoben und schwebe auf einer rosa Wolke durchs Leben. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als ihn bei mir zu haben. Immer und immer wieder. Nur schon wenn ich ihn sehe, klopft mein Herz mit 150 bpm. Warme Gefühle steigen aus meinem Bauch in die höheren Regionen, bis mein Kopf rauscht. Ich kann nichts dagegen tun. Und es ist sooo schön!

Ach, es ist Zeit ihn Euch vorzustellen:

Hat man da noch Worte?

Kann nicht mehr allein sein!

2006-07-11T18:43:00.000+02:00

Man sollte mich nie, wirklich NIE am Sonntag Morgen um 7.00 Uhr mit dem iBook auf den Knien und der Apple-Homepage offen allein lassen. Nie! Was dabei herauskommt, seht Ihr hier:

Soviel zu meiner nächsten Visa-Abrechnung...

CAMPIONI DEL MONDO!!!!!

2006-07-09T12:10:00.000+02:00

Berlin, Regen: die Frisur hält!

2006-07-04T19:57:00.000+02:00

"Schön, dass du auch mal wieder hier bist", meinte mein Chef, als ich am Montag ins Büro kam. Ja, ja, ja... schon in Ordnung. War kurz nach Mexiko noch ein paar Tage in Berlin.

Berlin ist schön. Wirklich. Das sagen zwar alle, aber es ist wirklich so. Das einzige, was ich verpasst habe, war ein Besuch im Supalifekiosk. Hole ich das nächste Mal nach. Ansonsten das volle Programm: Sightseeing, Geld ausgeben, gut essen, amüsieren, den D-Fans beim Feiern zusehen, Vernissage besuchen, viel Geld für WLAN im Hotel ausgeben, Pfützen-Kaffee trinken, viel zu Fuss gehen, Blasen an den Füssen kurieren und Herzen brechen. Man sagt auch nicht solche Sachen wie: "Ach, ich würde sooo gerne mal eine Frau mit Zungenpiercing küssen!". Was soll das? Ist das die neuste Anmache? Oder ein Grund, ihn ins Zimmer raufzuschleppen? Neee, hab ihn nach Hause geschickt mit der knappen Bemerkung: "Das wollen sie alle." Ich weiss. Ich bin gemein. Aber so bin ich eben.

Weiter? Wir haben wettermässig viel erlebt. Von kalt bis heiss, fast alles. Dann... mmmmhhh... vielleicht, dass ich fast den Rückflug verpasst hätte, wenn ich nicht eine SMS bekommen hätte, die mich geweckt hat. Erstaunlich ist, dass ich den Telefonweckdienst nicht gehört habe. Obwohl dieses Telefon sich anhört wie eine Sirene! Das leise Gedudel meines Handys jedoch... Hmmm... Muss vielleicht mal zum HNO? Eventuell hat sich mein Schneckengang in der Hitze verbogen oder ist rückwärts gekrochen... Vielleicht sollte ich generell mal zum Arzt. Aber das ist ein anderes Thema.

Berlin. Was soll ich noch dazu sagen? Viele viele Menschen waren dort, weil Fussball WM und das Spiel Deutschland:Argentinien. An der Fanmeile ca. 1 Mio. Leute, etwa soviel wie bei uns an der Street Parade. Dann haben sie gewonnen, die Deutschen und gefeiert, dass die Fenster zitterten. Das hatte aber ein abruptes Ende, als die Italos die Deutschen geschlagen haben. Ha! Forza Italia!!

Mexico sehen und überleben!

2006-06-20T20:58:00.000+02:00

Jetzt werden gleich mal ein paar Vorurteile aus der Welt geschafft.

1. Mexico City ist extrem gefährlich.
2. Mexico City ist dreckig.
3. Mexico City ist hässlich.

Alles falsch.

Weil
1. ich hier schreibe (habs also überlebt!),
2. überall Putzmännchen und -frauchen den Dreck wegräumen,
3. es u.a. so ausschaut:

Acapulco, Blick aus dem Hotelzimmer (Hyatt) als kleiner Schocker:

Zu guter Letzt: Teotihuacàn (sehr schön!!)

Bin da übrigens raufgeklettert!

Hingehen und selber erleben *werbungmach*!

Männergespräche

2006-05-28T15:01:00.000+02:00

Heute war ich bei Paul zu Besuch. Und siehe da: Sein bester Freund Flat Eric sass mit ihm vor dem TV.

Auf meine Frage, was sie denn gucken, erklärte mir Paul, dass sie gerade Fussball schauen. Sie wollen schon mal Probe gucken, damit es während der WM keine unangenehmen Überraschungen gibt. Janine ist natürlich gar nicht glücklich darüber, weil die beiden die ganze Zeit den TV blockieren und sie deshalb dauernd "Berlin, Berlin" verpasst. Mit Flat Eric hat sie sowieso dauernd Diskussionen darüber. Er ist wohl der grösste TV-Junkie, den es gibt. Er freut sich sehr über Pauls Anwesenheit - endlich ist er nicht mehr allein und kann sich über Fussball und Bier aus Belgien unterhalten. Beide sind grosse Belgien-Fans. Da die belgische Mannschaft aber nicht an der WM spielt, werden sie gerechterweise allen Mannschaften zujubeln - allen, ausser Holland. "Nie und nimmer Holland", rufen beide!

Kennen gelernt haben sich die beiden übrigens, als Paul eines Tages ins Wohnzimmer hoppelte und den TV-Kanal gewechselt hat. Auf Vox lief gerade eine Spezialsendung über Osterhasen. Flat Eric fand das gar nicht lustig und so rauften sie sich zusammen - jetzt sind sie die besten Freunde.

PS: Der Hase im Bild an der Wand ist Pauls Urgrossvater väterlicherseits. Das Foto wurde kurz nach dem 30-jährigen Karottenkrieg aufgenommen.

Paul ist einmalig. Bitte deshalb nicht kopieren. Danke!

Lasse rulez!

2006-05-27T08:41:00.000+02:00

"Das Weinfass, das Frau Weber leerte, verheerte ihre Leberwerte."

Die letzten berühmten Worte vom King gestern!

Scharfer Ausblick!

2006-05-20T08:20:00.000+02:00

Ich habe Euch etwas verheimlicht. Besser gesagt, nix darüber erzählt, also meine Schnauze gehalten. Ha, das kann ich! Hätte keiner gedacht. Aber schlussendlich kommt es so, wie es immer kommen muss. Die Wahrheit kommt ans ungefilterte Tageslicht. Ich kann und will es nicht mehr vor Euch verstecken, denn es hat mein Leben verändert. Nicht stark, aber immerhin. Es gehört zu denjenigen Dingen, von denen man im Nachhinein sagt: „Ich Arsch, hätte ich das doch schon früher gemacht!“ Aber manchmal ist man eben etwas feige, ängstlich, hat keine Kohle oder sonst irgend eine Ausrede.

Also, letzten Herbst habe ich mein Handtäschchen gepackt und bin nach Bern gefräst. Dort wurde ich auf eine äusserst bequeme Liege gelegt, mein Kopf fixiert, die Augenlider mit Klammern weit geöffnet und dann wurde *blitzelblitzel* an meiner Hornhaut herumgebrutzelt. Und zwar von -5 auf -0,5 dpt., was heisst: Keine Brille mehr!!! Wenn das kein Anlass zum freudigen Herumhüpfen ist!

Lieber Paul

2006-05-14T10:37:00.000+02:00

Herzlichen Dank für die selbstgebackene Torte, die du mir zu meinen Geburtstag geschenkt hast. Ich nehme an, es ist eine Rüeblitorte, oder? Du hast also auch an meine Figur gedacht. Das ist lieb von dir!

Du bist eben schon ein sehr freundlicher, rücksichtsvoller Hase!

Liebe Grüsse

Dein Butterbrötchen

Paul ist einmalig. Bitte deshalb nicht kopieren. Danke!

Männer und Autos

2006-05-13T07:53:00.000+02:00

Männer sind eine widersprüchliche Spezies. Die können eine unglaubliche Freude an leb- und seelenlosen Maschinen entwickeln: an Autos. Frauen (wie ich übrigens auch) wollen ein Auto, dass sie von A nach B bringt, eine Heizung für die kalten Füsse hat und Airbags vorne, hinten, seitlich, oben und unten. Hier sind Frauen für ein Mal pragmatischer und praktischer als Männer veranlagt.

Bei den Jungs jedoch schlägt das Herz bei PS, Hubraum, 16-Zylindern und Einspritzmotoren höher und pumpt ihnen das Blut aus dem Kopf in die unteren Regionen. Wichtig beim Design der Karre ist der Aufreiss- oder Angeberfaktor. Ich gebe zu, bei einem edlen Jaguar oder sportlichen Porsche bekomme auch ich feuchte Hände. Aber das ist ja auch eine andere Liga als tiefergelegte, verdunkelte und röhrende VWs oder Opels (oder heisst das Opelen?). Da dröhnt der Bass aus dem Fahrerfenster, die Farbe der Karrosserie ist netzhautablösend und die Kleber am Heck vielsagend. Die Kerle da drin tragen Sonnenbrillen (ist cool), kurze Ärmel (wegen Tattoos - ist auch cool) und viel Gel in den Haaren (ist eklig).

Was haben die dem armen BMW angetan???

Und wie das so ist, trägt man dem Liebsten Sorge. Da wird gepützelt, gehaucht und mit Wattestäbchen nachpoliert, jeder Fingerabdruck mit dem Seiden-Versace-Hemd weg gerubbelt. Nanometer kleinste Kratzerchen sind eine Katastrophe und ein Grund, in die tiefste Depression zu stürzen. Wenn man abschätzig die Nase rümpft, wie ich neulich, wird man beschimpft...

Vielleicht stänkere ich so, weil ein bisschen weiter oben von da, wo ich wohne, die Herr- und Frauschaften mit Bentley, Maserati und Daimler zum Einkaufen fahren und der Chauffeur die Kids im RR zur Schule kutschiert. Was irgendwie auch eklig ist, aber wenigstens Stil hat und unauffällig schön und leise ist.

PS. Damit es hier keine Missverständnisse gibt: Hier ein Pic meines Göppels...

"Irgend etwas ist da - ich spüre es"

2006-05-12T22:02:00.000+02:00

Man sagt ja von Frauen, dass sie emotionaler seien, mehr auf ihre Gefühle, ihren Bauch hören. Sie sollen die bessere Intuition als Männer haben. Sie besitzen die Emotionale Intelligenz (was auch immer das sein mag). Viele meinen sogar, sie seien die besseren Menschen.

Das wage ich zu bezweifeln.

Frauen sind irrational. Sie sind leicht zu verführen, wenn man an ihr Innerstes, ihre tiefen Gefühle und ihre Seele appelliert oder an ihren Ätherleib, ihr Karma, die Aura oder die Chakras, da werden Frauen schwach und bekommen glasige Augen und fiebrige Blicke. Denn nichts auf dieser Welt ist wichtiger als das Seelenheil, das mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln heil gehalten und vom bösen Blick verteidigt werden soll. Mit edlen und unedlen Steinen, Magnetarmbändern, Tinkturen, bitteren Tropfen und rosa Kristallen gehen diese Frauen dann wieder nach Hause und sind überzeugt, dass der Riss in der Seele gekittet und die negativen Energien jetzt verschwunden sind. Was aber in Wirklichkeit weg ist, ist ein stattlicher Betrag vom Bankkonto.

Eine weitere Möglichkeit Geld aus dem Fenster zu werfen, ist der Besuch bei Astrologen, Pendlern, Kinesiologen, Tarotkartenleger und Wahrsager. Selbst 40-jährige Frauen vergessen alles, was sie über sich und ihre Gefühle, über ihren Partner und ihre Umwelt wissen und lassen sich von wildfremden Personen sagen, was sie denken und tun sollen. Jegliche Lebenserfahrung und jeglicher Realitätssinn verschwinden im Nirvana (sehr wahrscheinlich entführt von Elfen und Engeln, die hinter dem Regenbogen wohnen). Vage Prognosen werden für bare Münze gehalten, man will sie glauben und deshalb sind sie wahr. Die kosmische Energie hat schliesslich gesprochen. Jedoch wird alles, was nicht zutrifft, erfolgreich ausgeblendet. (Für Psychologie-Fans: das nennt man kognitive Dissonanz.)

Ist das jetzt Emotionale Intelligenz? Ersteres sicher, Letzteres wohl nicht. Liegt es daran, dass Frauen sich intellektuell minderwertig fühlen, dass sie glauben, es so wett machen zu können? Oder sind sie einfach so verzweifelt? Vielleicht liegt es auch daran, dass Frauen sich nicht damit abfinden können, das gewisse Sachen einfach passieren - ohne Grund, per Zufall. Sie sehnen sich nach Ordnung in diesem Chaos, dessen Regeln unverständlich sind. Ganz nach dem Motto: "Da ist eine Kraft, die alles beherrscht!" Oder vielleicht sind sie einfach dumm?

Ehrlich gesagt, ich habe keine Ahnung. Ich hab erfolglos in einen gefüllten Kristallschwenker geguckt, um das rauszufinden und Jass-Karten gelegt. Auch Kaffeesatz-Lesen brachte nicht viel, weil der Kaffee in Portionen verpackt ist. Und das letzte Mal, als ich ne 0900-er Nummer gewählt habe, hat mir das Fräulein versprochen, mich in den Himmel zu stöhnen. Ich bin also immer noch ratlos.

Hier noch ein Highlight für Skeptiker und der Tiefpunkt für Esoteriker:

Im Magazin älteren Datums wurden mal von Astrologen verschiedene Persönlichkeitsprofile erarbeitet. Hier ein paar Auszüge...

A:
Geburtsdatum: 2. 1. 1880
Sternzeichen: Steinbock

"Sie sind ein selbstbewusster und etwas ehrgeiziger Individualist, der sich mit recht persönlichen Wertmassstäben von anderen abhebt. ... Sie zeigen auch ein starkes Gefühl für soziale Verantwortung. ... Sie zeigen viel Bewunderung für Autoritätsfiguren, die klare Prinzipien verkörpern. Sie würden selbst gerne eine solche Position einnehmen. ... Im Gefühlsbereich bewirkt der Steinbock eine gewisse Verletzlichkeit und Gehemmtheit... Ihre Selbstkritik ist stark entwickelt, meist beurteilen Sie Ihre Mitmenschen nach den gleichen strengen Kriterien, die Sie bei sich selbst ansetzen. Sie sind ehrgeizig und streben eine bedeutende Position in der gesellschaftlichen und sozialen Hierarchie an. ... Es eignen sich dafür sowohl künstlerische als auch sozial-fürsorgerische Berufe. ... Sie sind sehr diplomatisch und zeichnen sich durch ein liebenswürdiges, entgegenkommendes Auftreten aus."

B:
Geburtsdatum: 27. 8. 1910
Sternzeichen: Jungfrau

"Sie werden häufig zwischen dem Wunsch zu gefallen und Ihrem Bedürfnis zu dominieren hin und her gerissen... Sie können auch sehr diplomatisch oder gar berechnend sein, um Ihre Ziele durchzusetzen, und opfern vielleicht Ehrlichkeit für materielle Interessen oder um Anerkennung zu finden. ... Am besten bewähren Sie sich in einem strukturierten Rahmen, wo Sie Autorität entfalten können. ... In anderen Fällen dürften Sie jedoch deshalb heftige Kämpfe austragen, denn Sie haben in Ihrem Eifer manchmal etwas Missionarisches. ... Für eine berufliche Betätigung werden sich insbesondere Bereiche der Public Relations, der Freizeitindustrie und der Schönheitspflege eignen. ... Ihre Emotionen werden eher vom Neuheitsreiz als von tiefen Leidenschaften in Bewegung gebracht. ... Gleichzeitig brauchen Sie allerdings einen grossspurigen oder gar luxuriösen Rahmen, um Ihren Selbstwert aufzupolieren, was eventuell zu Vergnügungssucht führen kann. ... Erotische Beziehungen spielen in Ihrem Leben eine grosse Rolle."

C:
Geburtsdatum: 2.10.1869
Sternzeichen: Waage

"Obwohl Sie verführerisch sein können, schnell Mitleid empfinden und gerne Zärtlichkeit spenden, besitzen Sie doch eine gewisse Aggressivität und die Neigung, überheblich, zugeknöpft oder verschwiegen zu sein. Sie sollten daher für Ihre starke Aggressivität ein Ventil finden, indem Sie zum Beispiel Leistungssport betreiben. Es besteht die Gefahr, dass Sie sich wiederholt in eine Aussenseiterposition manövrieren, da Sie äusserst sensibel auf die kleinste Disharmonie Ihrer Umwelt reagieren. ... Sie können Ihre Überzeugungen sehr hartnäckig gegen äussere Angriffe verteidigen und dabei Fanatismus und Intoleranz an den Tag legen. ... Ihr von der Kindheit her ungesättigtes Bedürfnis nach Liebe, Harmonie und Zuwendung könnte in einen Beruf der Schönheits- und Kosmetikbranche münden als auch in den Handel mit schönen Dingen wie zum Beispiel Kunst oder Antiquitäten. ... Überhaupt müssen Sie Ihre Tendenz zur Übertreibung kontrollieren lernen. ..."

Das absolute Maximum an Sinnfreiheit findet man übrigens hier.

Auflösung des Horoskop-Rätsels:
A: Der liebenswerte, sozial-fürsorgliche Künstler Josef Stalin
B: Die spielsüchtige, leidenschaftliche und dem Erotischen zugetane Mutter Theresa
C: Der intolerante, fanatische Kosmetiker Mahatma Ghandi

Gestatten: Paul

2006-05-06T07:59:00.000+02:00

Ich möchte Euch jemanden vorstellen, den ich vor kurzem interviewen durfte: Paul. Ich habe ihn kurz nach seiner Geburt, die relativ schnell und unkompliziert war, kennen gelernt. Als er auf die Welt kam, war er weder zerdrückt noch zerknautscht, was ihn doch zu einem speziellen Hasenmann macht. Paul ist ein Einzelkind, hat aber einen besten Freund (dazu später mehr). Er hat grosse Zukunftspläne - er will Osterhasenmodel bei Sprüngli werden. Dafür übt er fleissig unter der Dusche, in dem er verschiedenste Posen einstudiert. Da er weiss, wie hart das Model-Leben ist, besteht seine Diät vornehmlich aus Karotten; er hat sogar im Kühlschrank ein separates Rüeblifach eingerichtet! Auf meine Frage, ob er auch Schoggihasen isst, ruft er entsetzt: „Das wäre ja sowas wie Kannibalismus!!“ Entschuldige Paul, blöde Frage, ich weiss... Um immer frisch auszusehen, schläft er mit einem Coldpack auf den Augen. „Hasenaugenringe sehen Scheisse aus“, meint er dazu. Ausserdem trägt er ein Ohrennetz, damit seine Ohren nicht zu arg zerknittern. Eitel wie er ist, steht er doch einige Zeit vor dem Spiegel - allerdings kämmt er sich nicht. Er findet, der Out-of-bed-Look lässt ihn verwegen aussehen.

Er ist Single, wäre also auf dem Hasenmarkt noch zu haben, aber er hat kein grosses Interesse an Häsinnen. Seine Karriere ist ihm wichtiger - er will sie unbedingt vorantreiben. „Ich bin nicht leicht zu beeindrucken“, verrät er mir, „und ich will, ganz nach der alten Schule, nicht erobert werden, sondern selber erobern.“ Während des Interviews markiert er den Gentleman. Ich werde aber den Verdacht nicht los, dass er es faustdick hinter den Hasenlöffeln hat.

Zu seinen Hobbies zählt vor allem das Zeitunglesen. Ab und zu - ganz verstohlen - liest er auch den Playboy, blinzelt er mir zu. Und hie und da trinkt er gerne mal ein Bier. Er lebt in einer Zweizimmer-Wohnung, in der er sich sehr wohl fühlt.

Ich werde Paul einige Zeit lang durch sein Leben begleiten und hier davon berichten. Ich hoffe, Ihr habt daran so viel Freude wie ich!

Danksagung:
Mein besonderer Dank gilt der lieben Janine G., die an der Geburt von Paul in sehr hohem Masse beteiligt war und ihn mir vorgestellt hat. Die Hasengemeinde "Mümmel" hat sie zum Ehrenmitglied ernannt.

Paul ist einmalig. Bitte deshalb nicht kopieren. Danke!

Für Manu, meine Schwester

2006-04-20T16:14:00.000+02:00

Viel Mut und Kraft für dich -
Alles Liebe, ich denk an dich.

Shiny, happy people

2006-04-19T19:26:00.000+02:00

Hm. Neulich bin ich im Internet auf die Seite myspace.com gestossen und hab mich da - neugierig wie ich bin - umgesehen. Das ist so ne Seite in der man sein Profil, Fotos, Blogs usw. posten kann. Dann kann man andere Mitglieder „einladen“ ein Freund zu sein und sich so ein Netzwerk von sog. Freunden aufbauen. Witzig, dachte ich und erstellte also ein Profil, fügte ein Bild von mir ein (natürlich photoshopped...) und schaute mich nach Freunden um. Hab dann mal probeweise ein Mitglied eingeladen und da steht er jetzt auf meiner Seite als Freund. Ich weiss zwar nix über ihn ausser das Sternzeichen, aber wen stört das schon im digitalen Universum der schönen, gutgelaunten und partygeilen Selbstdarsteller.

Frauen haben meistens mehrere Bilder eingestellt, die dann auch mit Kommentaren wie wow... you‘re sooo cute... gorgeous... sowie anderen nicht jugendfreien Sprüchen versehen werden. Die Jungs zeigen weniger Bilder. Frauen sind schliesslich nicht so verschwenderisch mit Komplimenten und geben einfach keine Kommentare ab. Ausser es handelt sich um die eigene Frau.

Ja, und je mehr ich mich umgesehen habe, desto weniger hatte ich Spass daran. Die meisten Kerle machen praktisch keine Angaben über sich. Ausser sie sind in irgendeiner Weise der Kunst zugetan. Dann wird überausführlich philosophiert, fantasiert oder meterlang gelistet: Musikbands, Musiktitel, Bücher, Filme usw. usf. - aber nicht wirklich viel Persönliches von sich gegeben.

Die Frauen hingegen sind sehr freizügig sowohl in Worten wie auch in Bildern... Deshalb wohl die vielen Kommentare.

Anyway, irgendwann habe ich mich gelangweilt. All die fröhlichen, glimmernden und aufgestellten Leute haben mich angewidert. Und ich wage zu behaupten: Viel Schein, kein Sein. Und davon hab ich in meinem Leben nun schon zuviel gesehen. Dann werd ich wohl meinen Post löschen und aus myspace verschwinden. Und was mach ich jetzt mit meinem neuen Freund? Ach, der wird mich schon nicht vermissen. Schliesslich hat er ja noch 54 andere Freunde...

Nervensägen

2006-04-11T13:26:00.000+02:00

*schneuz*

Ich lieg mit Schnupfen, Husten, Kopf- und Ohrenschmerzen im Bett. Also hab ich jetzt Zeit und Musse um über andere unschuldige Leute abzulästern (he he he). Ich hab in einer Talkshow wieder mal einen gehört wie er gesagt hat: "Sie ist die einzigste Frau in meinem Leben". Die einzigste. Super. Wie bescheuert muss man eigentlich sein, um so einen doofen Satz von sich zu geben? Sehr bescheuert.

Grund genug um sich mal zu überlegen, was mir sonst noch aufn Wecker geht:

Autobahnvignettensammler. Die Frontscheibe ist mit 15 Vignetten zugeklebt. Entweder ist der Fahrer zu faul, um die alte abzukratzen oder pathologisch zwanghaft und pedantisch. Bitte sofort einen Psychiater anrufen!
Drängler auf der Autobahn. Ich fahre schon Höchstgeschwindigkeit, trotzdem klebt mir einer mit 2 cm Abstand am Heck. Da wünsch ich mir ne Bazooka!
"Scheiss-Bullen"-Typen. Meist irgendwelche grossmäulige oder hirnamputierte Kerle, die Polizisten hassen, weil die ihren Job machen und sie selber solche Idioten sind, dass sie sich bei jedem unerlaubten Nasenschneuzen erwischen lassen. Wandert doch in die Wüste aus!
Stumpen- und sonstige Raucher. Neulich an einem Anlass: "Das Rauchen verbieten sie uns schon und als nächstes verbieten sie uns noch das Saufen!". Na, das hoffe ich doch. Das Atmen bitte auch gleich mit.
Stinker. Im Bus am schlimmsten. Rauch mit Schweiss und ranzigem Fett vermischt, angereichert mit muffigen Kleidern und billigem Aftershave. Pfui Teufel.
Nachbarn. Vor allem diejenigen, die seit 4 Jahren an ihrem hässlichen Haus rumbasteln und bei jedem schönen Sonnentag - wenn es im Garten gerade gemütlich wäre - sägen, schleifen, hämmern, knirschen, schwurbeln und poltern. Oder die im 4. Stock, die immer wieder Zigarettenstummel und sonstigen Abfall aus dem Fenster in meinen Garten werfen. Hört damit auf!!!
Junge, attraktive Männer, die eine Taschentuch-Allergie haben. Und dann dauernd den Rotz in der Nase hochziehen. Was den Attraktivitätsbonus gleich ins Unterirdische sinken lässt. Besonders lästig ist es übrigens, wenn man an einer eidgenössischen Prüfung neben so einem sitzt.
Alkoholiker am Stauffacher. Eigentlich machen sie nicht viel. Aber sie besetzen die einzige Sitzbank an der Tramhaltestelle. Wenn schon nix Gescheites tun, könnten die das wenigstens im Stehen machen, oder?
Modeopfer (schon mal in diesem Blog erwähnt). Das Geschmackloseste am Hintern und nur Einbildung im Kopf. Die glauben Intelligenz sei eine neue Schuhmarke.
Verkäuferinnen in Zürich: noch schlimmer als die Modeopfer.
Vokuhila: Nein, nein und nochmals nein! Das steht niemandem! Wirklich NIEMANDEM!!!
Zu guter Letzt: Talk Shows. Also, wenn ich mir diese Talk Shows angucke, dann könnte ich doch auf die Idee kommen, dass 95% der Deutschen kein Deutsch sprechen, übergewichtig sind, mit 14 Kinder bekommen, den Partner/die Partnerin mit 7 anderen betrügen, immer rumlügen und arbeitslos sind. Und dumm. Strunzdumm!

So, und ich leg mich jetzt hin und guck "Britt - der Talk um Eins".

Prostitution

2006-04-09T11:31:00.000+02:00

So, ich habe mich verkauft... Ganz oben findet man eine Zeile mit Google-Ads. Habe es extra klein und einzeilig gehalten. Ich hoffe, es stört nicht.

2006-03-18T12:54:00.000+01:00

Ha! Die Möbel sind gekauft, mein alter G4 mit 20" Monitor verkauft (Ebay sei Dank!!) und mein (Ex-)Freund zieht aus. Das sollte an News reichen, oder?

Nicht?

Heute Morgen habe ich meine Katze auf dem Sonnenschirm meiner Nachbarin gesehen.

Noch nicht genug?

Der Frühling klopft an meine Gartentür. (Ich mach jetzt keine Zeichnung dazu.)

Reicht noch nicht, hm?

Heut Nachmittag hab ich den Garten gewischt!

Mehr?

Vor 30 Minuten lag hier eine Schachtel mit ner Pizza drin, und die ist jetzt weg!

Ja, und am Samstag abend kommt nix Gescheites im TV!

Das Bier ist gut und bald ausgetrunken.

Jetzt reichts aber! Tschüss!!

Noch was ...

2006-03-14T22:24:00.000+01:00

Wer auch immer behauptet, Schokolade mache glücklich, lügt!

2006-03-14T20:50:00.000+01:00

Hm, ich war schon lange nicht mehr hier. Sorry.

Es ging mir nicht besonders gut. Hab mich in mein Schneckenhaus zurückgezogen und die Türe verschlossen. Und dann hab ich 4 1/2 Staffeln Gilmore Girls geschaut, was ca. 80 Folgen sind.

Ausserdem hab ich mir in den Kopf gesetzt ein neues Sofa zu kaufen. Am letzten Samstag dann die Odyssee: von Zürich nach Regensdorf in die grosse Enttäuschung (scheusslichere Möbel hab ich noch nie gesehen) von da nach Cham. Leider mussten wir wegen eines Baumes, der es sich auf der Strasse gemütlich gemacht hatte, einer Umleitung folgen und brauchten für die Strecke ca. 1 1/2 Stunden! Endlich angekommen die Offenbarung: schön, schöner, am schönsten. Danach zurück nach Zürich, dort zwei Brockenhäuser abklappern und auch da: das erste hässlich, das zweite schön.

Nächsten Freitag fahr ich also wieder nach Cham, kaufe mir eine Liege, zwei rote Kuben und noch weiteren Krimskrams. Falls ich fündig werde, gibts noch eine Kommode dazu!

Ach ja...

Irgend was muss der Mensch doch tun. Und wenn es nur Geldausgeben ist. Wenigstens kurbelts die Wirtschaft an!

2006-02-08T18:55:00.000+01:00

Life sucks and God doesn't love you!

there and back again...

2006-01-23T23:36:00.000+01:00

Es war schön!
Es war sogar sehr schön.
*seufz*

Und jetzt bin ich jetlägerig und werd auch heute früh zu Bett gehen.

Also, meine Lieben, ich träum schön vom schönen Strand und warmem Meer und grüsse Euch von da!

Gute Nacht

Endlich Sommer!!

2005-12-31T18:33:00.000+01:00

In zwei Wochen ist es soweit. Am 14.1. flieg ich gen Südosten auf eine Insel mit Palmen, weissen Stränden und 30° im Schatten. Dort werd ich schwimmen, mich massieren lassen und viiiel lesen! Ich werd barfuss rumlaufen, den Sand zwischen meinen Zehen fühlen und mich freuen! Ha! Der Winter kann mich mal!

Doch vorher wird noch ein letztes Mal für dieses Jahr gefeiert. Ich muss mich noch parat machen, also Haare trocknen, bisschen Glitter reinstäuben, schminken. Was anziehen? uffff..... Fürs kleine Schwarze ists zu kalt, deshalb wohl wieder Jeans und ... ja, die neue Nabholz-Jacke! Dann nix weg wie hier zum Essen und Feiern!

Ich wünsche ein gutes Neues Jahr allerseits!

O du fröstliche!

2005-12-02T07:14:00.000+01:00

Dezember, Weihnachten, Jahresende - es geht alles viel zu schnell!

Geistig bin ich immer noch im Sommer stecken geblieben, wo man sich im Halbschatten räkelt und genüsslich faul sein kann. Wo die Kleiderwahl einfach ist, die Stimmung hell, die Füsse warm, die Fenster offen. Es ist noch nicht mal richtig Winter und ich hab schon genug von Pullover über Pullover über T-Shirt, kalten Fussböden und eisigen Böen. Die Weihnachtsbeleuchtung ist auch nicht mehr das, was sie war. Ich hab den Winter satt, bevor er angefangen hat. Einziger Höhepunkt: Weihnachten und ein paar Freitage. Danach kann es aber ruhig wieder 30° werden. Wär echt schön ...

Bitte Geld sparen und nicht kaufen!

2005-11-12T16:10:00.000+01:00

Ich habs gelesen. Ganze, öde 854 Seiten lang. Au Mann, war das eine Qual. “Spannender als Dan Brown”, “nervenzerreissender Thriller mit atemberaubender Atmosphäre” he? Nix da.

“Schattenlichter” (Originaltitel “Flicker”) von Theodore Roszak gehört wohl zum Langweiligsten, was es gibt. Der Autor verliert sich dauernd in Details, Dialogen, die ins endlose führen und der Spannung der Geschichte völlig abträglich sind. Was einem jedoch am Meisten an den Nerven zehrt, ist der Protagonist - oder der “Held”. Er ist so dämlich, dass er nicht mal ein Anti-Held ist. Dieser Filmstudent, der dann später zum einem “international anerkannten Filmwissenschaftler” wird, schafft es nicht, einen einzigen eigenen Gedanken zu fassen. Er ist und bleibt leer und scheint mir nicht besonders hell im Kopf. Seine Naivität stösst an die Grenzen meines Verständnisses.

Er ist “der grössten Verschwörung aller Zeiten” auf der Spur, ahnt aber nicht das Geringste davon. Völlig blauäugig läuft er in sein Verderben und endet dort, wo das Buch beginnt. Ohne die Verschwörung aufgehalten zu haben. Uuuuuhhhh, gruselig ...

Roszak schafft es nicht einem Angst zu machen. Oder irgendwie Spannung aufzubauen. Den einzigen Hauch Spannung habe ich im Kapitel 18 gespürt. Aber Dr. Gates (der “Held”) hat sich wieder mal so dämlich angestellt, dass nach 20 Seiten Schluss damit war. Toll. Dieses Weichei hat nicht mal seine Doktorarbeit selber geschrieben, geschweige denn sich aufgrund der vielen Hinweise zusammengereimt, was alles passieren könnte. Der Leser ist ihm immer voraus, weil er ahnt - nein, weiss, was als nächstes kommt.

Das ganze Gelaber über Filmtechniken, Schnitt und irgendwelche verstaubte Stummfilmregisseure, die keiner ausser schrumpelige Kukident-Benutzer kennen, ist tödlich öde. Die Technik, die von den “Bösen” benutzt wird, um unser Unterbewusstsein zu beeinflussen, fand ich banal. Der Film im Film ... Ist ja was ganz Böses.

Einzig der Schluss war überraschend. Da landet dieser Bursche auf einer einsamen Insel. Verschleppt und entführt. Und schreibt dort dieses Buch. Ich wünschte nur, er hätte kein Papier gefunden.

Uff!

2005-11-03T10:26:00.000+01:00

November! Mein Gott! Schon längst wollte ich wieder mal etwas hier hinterlassen. Irgendwelche Spuren, dass ich noch existiere ... Ich hab jetzt einfach keine Zeit. Warum? Ich muss stricken! Ja, ich gestehe. Ich stricke. Drum höre ich auch so viele Hörbücher. Weil ich beim Stricken nicht auch noch lesen kann. Das ist zu umständlich. Und jetzt stricke ich also ein Weihnachtsgeschenk für meine Eltern. Ein schönes und grosses! Und danach was für die Mutter meines Freundes. Und ich hab nur knapp 2 Monate Zeit dafür. Darum: keine Zeit zum Tippen. Leider.

Ehrlich gesagt habe ich mich auch der Nachrichten- und somit Katastrophen-, Vogelgrippe- und Klatsch und Tratsch-Welt entzogen. Das ist zur Zeit nicht wichtig. Zum Glück.

Ich war ja schon immer Multitasking-fähig. Bügeln, fernsehen und gleichzeitig mit der Freundin telefonieren: das hat mir immer Spass gemacht. Jetzt würde ich am liebsten stricken, hörbuchhören, fernsehen und im Internet surfen. Aber leider habe ich nur 2 Arme und 2 Ohren. Eigentlich bräuchte ich einen zweiten Kopf und noch 2 Arme. Oder 2 Hirne und 2 Arme? Auf alle Fälle hab ich einfach zuwenig von diesen Dingern. Ich bin eben irgendwie falsch zusammengebaut. Na ja.

Melde mich bald wieder. Bis dahin schaut Euch das an. Viel Spass.

Kurz und gut.

2005-10-22T23:06:00.000+02:00

Die letzten 2-3 Wochen habe ich hauptsächlich damit verbracht - neben der Arbeit - zu lesen und Hörbücher zu hören. Ich bin richtig süchtig nach Hörbüchern. Angefangen habe ich mit “Hitchhiker’s Guide to the Galaxy”, dann “Brave New World”, die ganze Palette von Kathy Reichs, jetzt ist Tess Gerritsen und danach James Patterson dran. Am liebsten höre ich mir die ungekürzten Fassungen an. Das sind so zwischen 6-12 Stunden in Originalsprache, also Englisch. Inzwischen habe ich auch gewisse Präferenzen bei den Sprechern. Ein toller Nebeneffekt ist, dass ich beim Zuhören mein Englisch verbessern und den Sprachschatz vergrössern kann.

Englisch ist einfach eine schöne Sprache. Viele Formulierungen sind in Englisch kürzer als in Deutsch und viel eleganter. Ausserdem glaube ich, dass Englisch die viel präzisere Sprache ist. Vor allem aber tönt in Englisch vieles besser, selbst banale Sätze. Am ehesten zeigt sich das in Filmtiteln:

a. Übermorgen
b. Abschluss
c. Nemo findend
d. Männer in schwarz
e. Hübsche Frau
f. Kiefer
g. Minderheitsbericht
h. Durchbrennerbraut
i. Vollständiger Rückruf
j. Löscheinrichtung
k. Nur für deine Augen
l. In 60 Sekunden gegangen
m. Tageslicht
n. Kapitän und Fregattenkapitän
o. Das Pfand

Kein Mensch würde ins Kino gehen um diese Filme zu sehen.

a. The Day After Tomorrow, b. Terminator, c. Finding Nemo, d. Men in Black, e. Pretty Woman, f. Jaws, g. Minority Report, h. Runaway Bride, i. Total Recall, j. Eraser, k. For your eyes only, l. Gone in 60 seconds, m. Daylight, n. Master and Commander, o.Collateral

Morgenritual

2005-10-13T11:08:00.000+02:00

Manchmal ist das Leben eine Qual. Zum Beispiel morgens. Meine Morgenrituale ändern sich nur in Details. Der Wecker klingelt und ich erschlage ihn, damit er Ruhe gibt. Ich liege dann halb im Schlaf, halb wach da und denke mir:

"Du solltest aufstehen."

Pause

"Warum eigentlich?"

Pause

"Wegen der Arbeit."

*grummel*

Pause

"Warum Arbeit?"

Pause

"Weil sonst Hungertuch, auf Parkbank übernachten und Absiff droht."

"Ach ja, genau."

*grummel*

Der Wecker schreit.

"AUFSTEHEN."

Ich erschlag ihn wieder. "Jaja! Halt die Klappe!"

*grummel*

Ich wühl mich unter der Decke hervor und versuche meinen knirschenden Rücken aufzurichten. *ächz* Shit. Ich seh nichts. Meine Augen! Wo sind meine Augen!!! Ah, hier. Und da die Brille. *blinzel*

Ich trotte in die Küche. Kaffeemaschine an. Etwas schreit wieder. SCHEISS-WECKER!! Ah, nicht Wecker, sondern Katze. Sorry. *fütter*

Ich setz mich mit meinem Kaffee aufs Sofa. *blinzel* Wo bin ich? Was will ich hier??? Ah, aufwachen. Ja klar. *blinzel*

Ich hol mein Buch. Lesen. Das hilft mir beim Aufwachen. Nach zwei Tassen Kaffee, ab unter die Dusche. Anziehen ...

Anziehen = Kleider suchen, anziehen, nicht gut finden, wieder ausziehen.

Nochmals. Anziehen: Im Schrank wühlen, was Verschrumpeltes rausziehen, anziehen. *imspiegelanguck*

"Naja, auch egal."

Schmuck. Ohrringe und Fingerring. Gut. Jetzt Tasche, Jacke und raus.

"Äh, irgendwas stimmt nicht."

Schuhe!!!! Gopfertammi!

Wieder rein und Schuhe anziehen. Vor dem Haus bleib ich stehen und gehe kurz nochmals alles durch: Hose, T-Shirt, Jacke, Schuhe, Schmuck, Tasche ... mit Geld oder ohne? *wühl* Mit. OK. Schirm? *nachobenguck*. Nö. Wird schon nicht regnen. Weiter: Schminke? Nöö. Haare... Shit. Bin nicht gekämmt. Egal. Muss los.

Nach 20 m umkehren, zum Briefkasten, Zeitung rausholen. *grummel*

Um 8 Uhr bin ich im Büro. Um 11 Uhr wach. Um 17 Uhr regnets.

tall double low fat no whip latte to go

2005-10-12T20:21:00.000+02:00

Ich komme aus dem Land, aus dem der Espresso, Cappuccino und der Caffè Macchiato stammen: Italien, richtig. Ich habe zwar dort nie gelebt, aber jede Schulferien dort verbracht. Ich kenne mich aus mit der Kaffeekultur der Italiener. Ein "caffè" ist das, was hier ein Espresso ist (oder Express, wie viele sagen - *schauder*). Ein "espresso" ist etwa halb so viel "caffé". Ein "ristretto" sind ein paar dunkle, kräftige Tropfen, in denen der Löffel fast drin stehen bleibt - sooo stark! Ein "cappuccino": 1/3 Kaffee, 1/3 heisse Milch, 1/3 Milchschaum. Nach 11.00 Uhr morgens trinkt man keinen Cappuccino mehr - er gilt als Frühstücksgetränk. Ein "macchiato" ist ein "caffè" mit ein, zwei Kaffeelöffeln geschäumter Milch. Kaffeerahm kennen die Italiener nicht (zum Glück), also auch keinen Kaffee Crème. Das ist sowieso eine Schweizer Erfindung, glaube ich. Ich trinke meinen Kaffee am liebsten ungesüsst mit viel heisser Milch: 1/3 Kaffee, 2/3 Milch. Schwarzen Kaffee mag ich nur trinken, wenn er "corretto" ist, sonst mag ich ihn nicht.

Nun, nach den vielen Jahren, in denen man in den Restaurants hier nur Kaffee Crème und höchstens einen "Express" - *schauder* - trinken konnte, ist vor ein paar Jahren die italienische Kaffeekultur zu uns rübergeschwappt. Es gab nicht mehr nur Mövenpick und Jacobs Kaffee zu kaufen, das Kaffeemaschinensortiment wurde drastisch erweitert, Milchschäumer eingeführt und überall bekam man Espresso und Cappuccino. Zum Glück, muss ich sagen, denn bis anhin war der Kaffee hier bitter und oft eine Brühe. Der Kaffeerahm hat dem ganzen noch den Rest gegeben. Widerlich.

Jetzt ist da Starbucks und mit ihm ein Gemisch aus italienischer und amerikanischer Kaffeekultur. Der Latte Macchiato ist jetzt in. Kaffee mit viiiieeel Milch und einer Haube Schaum drauf. Ich liebe ihn! Er schmeckt hervorragend! Viele werden jetzt den Kopf schütteln. Amerikanischer Kaffee? Diese Pfütze? Nix Pfütze! Starbucks hat mir vor ein paar Jahren in Kalifornien das Leben gerettet. Ich hätte die zwei Wochen Ferien dort sonst nicht überlebt! Meine Dankbarkeit darüber drücke ich so aus, in dem ich täglich in die Filiale bei meinem Arbeitsplatz pilgere und einen "tall latte to go" bestelle. Ich liebe Starbucks! Ich liebe den Caffè Latte und die Donuts, den Cheesecake, die Cookies, Muffins, Scones, einfach alles dort. Was ich jedoch weniger liebe, ist mein Hintern, der nach jedem Starbucks-Besuch der Grösse eines Scheunentors zustrebt.

Personenkult

2005-10-10T08:38:00.000+02:00

In einem Newsletter von heute befragen die Journalisten einen Chairman einer Firmengruppe. Sie denken, er habe sich von Business verabschiedet, doch weit gefehlt. Er ist im Geschäft aktiver denn je. Sehr interessant. Wirklich. Ich hatte ja schlaflose Nächte, weil ich geglaubt habe, er verlässt die Arbeitswelt, um sich anderen wichtigeren Dingen zuzuwenden. Zum Glück tut er das nicht. Ja, wirklich. Kennt eigentlich irgendwer Fredy Collioud? Nicht? Egal. Der Werbeszene ist es nicht egal. Dort wird ein Personenkult betrieben, wie sonst nirgends. Ganz schlimm ist es im ADC. Was das ist? Art Directors Club. Ja, ein Klub für die Kunst Direktoren. Oder Chefgrafiker. Wie auch immer man sie nennen will. Man will da rein, als Grafiker. Aber man kommt nur mittels Referenzen von Mitgliedern rein. Uiuiui. Also nix wie reinschleimen. Und dann ist man drin. Und dann trägt man nur noch dunkle Kleider, hat USM-Möbel zu Hause, einen Parkettboden unter dem Minotti-Sofa und sehr wenige, ausgewählte Originale an der Wand hängen. Kein Chichi, keine Farben. Ja nicht. Sie rennen an jeden Werbe-Anlass und lassen sich fotografieren, damit sie in den entsprechenden Fachzeitschriften abgebildet sind. Damit sie auch wer sind. Damit auch sie einmal interviewt werden. Obwohl das kein Schwein interessiert.

Kulturschock

2005-10-09T20:33:00.000+02:00

Letztes Jahr, etwa um die gleiche Zeit wie jetzt, haben Kinder bei mir geklingelt. Sie waren als Skelette oder Haselstauden oder Lampenschirme verkleidet (es war schlecht erkennbar), haben was gemurmelt und einen Korb hingehalten. Ich hab sie angestarrt. Was um Himmels Willen wollen die? Sind das Bettler? Kinder, die betteln? “Hä?”, hab ich gefragt. “Etwas Süsses oder ... murmelmurmel ...”. Ich hatte nix Süsses. Ich hab selten Süsses, das Kinder mögen. Schokolade mit 88% Kakao? Getrocknete Apfelringe? Assugrin?

Bald ist der 31. Oktober. Bis vor ein paar Jahren hat dieses Datum nicht vielen etwas bedeutet. Helmut Newton war an einem 31. Oktober geboren und der Regisseur Peter Jackson. Indira Ghandi und River Phoenix hingegen sind an diesem Datum gestorben. Aber sowas interessiert hier niemanden. Am 31. Oktober feiern die Amis Halloween! Leider aber nicht nur die Amis – nein – auch die Schweizer. Die nach den USA emigrierten Engländer brachten diesen katholischen Brauch mit. Sie glaubten, dass die Toten, die noch im Fegefeuer ausharren müssen, an Allerheiligen (1. November) aus den Gräbern steigen, um ihre Angehörigen um Fürbitten zu ersuchen. Schliesslich wollen sie raus aus dem Purgatorium und rein in den Himmel! Ich dachte eigentlich, die Schweiz sei eher protestantisch. Bei uns, in den reformierten Kantonen, wird ja nicht mal Allerheiligen gefeiert. Aber Halloween – aber hallo! Klar, ist ja amerikanisch. Man hängt Kürbisse und niedliche Skelette raus oder rein in die Wohnung. Man feiert Parties (wieder ein Grund mehr!) und findet es toll.

Dann kommt Weihnachten. Bei uns bringt das Christkind die Geschenke. Das Christkind habe ich mir immer als engelsähnliche Gestalt vorgestellt. Mit glitzernden Flügeln und einem weissen, luftigen Kleidchen, blonden Locken und einem hübschen Gesicht. Ist leider nicht so. Das Christkind ist in den letzten Jahren zu einem alten Mann mit Bart und rotem Anzug mutiert. Er trägt einen Sack auf den Schultern und sagt “Ho ho ho!” – Santa Claus. Dabei ist der doch am 6. Dezember dran. Nicht früher und nicht später. Es gibt auch danach keine Grittibänzen mehr. Die gibts nur mit dem Samichlaus. Einmal mehr: neee. Weit gefehlt. Der Nikolaus klettert irgendwelche Hauswände hoch und hängt an Fassaden weit bis über Weihnachten hinaus. Der hat doch da nichts bei bei uns zu suchen. Der sollte dann schon lange am Nordpol sein, seine Rentiere füttern und sich auf nächstes Jahr vorbereiten!

Unsere Kultur geht flöten, derweil das Christkind im RAV Formulare ausfüllt und St. Nikolaus die Überstunden bezahlt haben will. Ich finds schade.

Recht auf Rausch

2005-10-07T07:45:00.000+02:00

Jedermann kann sich völlig legal berauschen. Das finde ich schön, weil ich der Meinung bin, jeder soll das dürfen.

Leider ist es so, dass zum Recht auf Rausch die Verpflichtung zum Kater dazugehört. Weil nämlich die einzig legale Droge Alkohol ist. Alkohol hat leider noch andere Nebenwirkungen. Trinkt man wenig, kann man genauso gut Traubensaft oder Wasser trinken. Trinkt man zuviel, wird einem schlecht. Trinkt man noch mehr, weiss man nicht mehr, wo man war und – noch schlimmer – was man alles gesagt und getan hat. Abgesehen vom ernüchternden Augenblick kurz nach dem Aufwachen. Ja, und dann ist noch das mit der Leberzirrhose... höchst ungesund.

Erfreulich ist, dass man sich auch ohne Nebenwirkungen schön berauschen kann. Aber man darf nicht. Es ist illegal. Wenn man es tut und erwischt wird, gibts einen unschönen Fleck in der Biografie. So einen, den man dem Schwiegervater lieber nicht zeigen will (vor allem, wenn er Ex-CIA ist). Das ist ungerecht! Es ist doch sicherlich noch niemand an einem Joint gestorben! Oder hat schon mal einer im Ecstasy-Rausch eine Schlägerei angezettelt? Wohl kaum. Beides ist doch schon eher nach Alkoholkonsum passiert.

Aber das Gesetz sagt: Marijuana und so Pillen wie Ecstasy, LSD usw. dürfen unter keinen Umständen an die ahnungslos drogenunerfahrene Bevölkerung abgegeben werden. Dies weil die Politiker sich nämlich selber nicht getrauen, diese Dingerchen einzuschmeissen. “Wir können auch ohne Drogen griesgrämig sein”, lautet deren Motto. Wahrlich. Hätte George W. Bush ein Mal in seinem Leben ein E gespickt, wäre er nie im Stande gewesen einen Krieg anzuzetteln. Oder man stelle sich vor, die SVP sagt nur noch “JA”! Undenkbar. Deshalb: Fort mit den bösen Drogen. Weit weg damit! Wer einen Rausch will, soll nicht nur mit Geld dafür viel bezahlen, sondern auch mit Kopfschmerzen und Übelkeit. Die Pharmaindustrie muss ja schliesslich auch von was leben.

Harry Potter und kein Schwein verstehts

2005-10-05T12:46:00.000+02:00

So. Jetzt hab auch ich einen Harry Potter-Film gesehen: Harry Potter und der Stein der Weisen (oder Waisen??). Premiere also, weil ich auch noch nie ein Potter-Buch gelesen habe.

Der Film war langweilig. Von Spannung keine Spur. Die Spezialeffekte schienen aus den 80er Jahren zu kommen, also noch vor dem Zeitalter schneller, leistungsfähiger Rechner. Teilweise bin ich nicht nachgekommen, was jetzt warum wie abläuft. Ja, es war ein Kinderfilm, und jedes Kind hat Harry Potter gelesen. Man sollte doch trotzdem der Handlung folgen können. Dieser Potter-Junge hat den ganzen Film durch nichts besonderes getan und war dann trotzdem der Held. So wie in der Realität. Und die hat in einem Zauberfilm doch nix zu suchen.

Genauso wie das, was in der Realität nichts zu suchen hat: Ein Film mit löchriger Story, schlechten Computereffekten und einem staksig agierenden Hauptdarsteller. Oder vielleicht sollten solche Filme wie Medikamente angepriesen werden:

"Für ein besseres Verständnis des Filmes lesen Sie bitte das Buch oder fragen Sie Ihr Kind oder Ihren Enkel."

Seniorama

2005-10-04T20:18:00.000+02:00

Hunderttausende bezahlen Höchstpreise um einen anorektischen Mick Jagger und diesen Faltensammler Keith Richards auf der Bühne rumzappeln zu sehen. Elton John verkauft mit seinem trommelfellaufweichenden Geklimper Millionen von CDs. Phil Collins quetscht immer wieder irgendwelche schrägen Töne zwischen seinen Zähnen hervor und den Leuten gefällts. Sie rennen in den Laden und kaufen die Scheiben dieser Zahn- und Haarprothesenträger. Männer, denen sie im normalen Leben nicht einen Blick, resp. einen Rappen würdigen würden.

Diesen Sommer wurde ich dazu verbrummt im Büro Radio hören zu müssen. Radio 24 wohlgemerkt. Das hiess: 7x täglich "Geile Zeit" von Juli (für mich eher Scheiss-Zeit), Phil Collins-Gewimmer, Bruce Springsteen-Geheul bis zum Abwinken, Elton Johns Schlaflieder und zu guter Letzt "On my way to L.A.". Das nenn ich seelische Grausamkeit. Man sollte das beim Menschenrechtsgericht in Strassburg einklagen können. Diese alten Säcke sollen sich von der Bühne machen und sie endlich jungen, talentierten Musikern überlassen.

Zwischen diesem geriatrischen Geschrummel kommt sinnfreies Gelaber der Moderatoren und der Tiefpunkt aller Intelligenz aus den Boxen: Radio-Werbung! Da geh ich in Deckung – besser aufs Klo. Das ist radiofrei.

Das Radio ist jetzt aus dem Büro verbannt. Wer Musik hören will, soll das mit dem iPod machen. Ganz diskret in die eigenen Ohren, ohne den anderen psychische Schmerzen zuzuführen. Und die Jungs und Mädels bei den Radiostationen sollen doch für ein paar Jahrzehnte in die Ferien (z.B. L.A.) gehen oder sich frühzeitig pensionieren lassen (wie ihre Kumpels, die Musiker). Alle, ausser die von rundfunk.fm. Danke.

Schattenlichter

2005-10-02T12:21:00.000+02:00

Dan Brown schreibt nun wirklich nicht so gut, wie viele sagen.

Ich hab erst Illuminati gelesen und war - ehrlich gesagt - begeistert. Das Buch war vom Anfang bis zum Ende spannend. Ich hab über die Klischees hinweggesehen (langbeinige, glutäugige, schöne, intelligente Frau vs. Ami) und hab mich sehr wahrscheinlich einfach gefreut mal nicht Goethe, Ramuz und Greene lesen zu müssen.

Als nächstes habe ich den Da Vinci Code gelesen und bemerkt, wie grob seine Charakterbeschreibungen sind, wie plump die Sprache. Die Geschichten sind verzwickt und geheimnisvoll, aber das ist es doch schon, oder? Am Ende war es ein Roman wie jeder andere. Ich verstehe den Hype um diesen Dan Brown nicht. Er schreibt einfach nicht besonders gut. Wer ihn gut findet, soll doch mal den Schwarm von Frank Schätzing lesen. Oder vielleicht Schattenlichter von Theodore Roszak, wie in der SonntagsZeitung von heute vorgestellt. Es wird geschrieben, er sei besser als Dan Brown. Das ist in meinen Augen zwar nichts, was schwierig wäre, aber ich werd mich dem Buch trotzdem mal widmen.

Piercings - ärztl. verordnet

2005-09-28T16:27:00.000+02:00

Ich habe sechs neue Piercings. Jawoll. Und zwar an den Ohren, auf jeder Seite drei. Asymmetrisch zwar – goldige Stecker zwar – was solls. Man sieht sie kaum. Ich trag sie voraussichtlich auch nur ein paar Wochen oder Monate.

Mein Arzt hat vorher geprüft, wo die richtigen Einstichstellen sind und dann hat er gepiekst. Sechs, ca. 2-3 mm kleine, goldene Dauernadeln in ausgesuchte Punkte gestochen, sollen mir helfen, meine Allergien, Kopfschmerzen und meine Migräne loszuwerden. Nach einer Odyssee durchs Unispital, Besuchen bei Dermatologen und Allergologen hatte ich genug davon, jedes Mal mit einem Sack voller Medikamente nach Hause zu gehen. Medikamente, die nur die Symptome bekämpften, denn all diese -ologen haben nicht rausgefunden, was die Ursachen sind. Jetzt versuch ich es mit Akupunktur und laufe mit Steckern im Ohr durch die Gegend.

Beim Stechen kam ich richtig in einen Rausch.

Hier ist der sogenannte Valium-Punkt. Wenn ich hier steche schlafen Sie besser und ruhiger.
Hier der Migräne-Punkt.
Da der “Cortison”-Punkt. Für Ihren Ausschlag.
Der Allergie-Punkt.
Der Antidepressions-Punkt.
Der Lungen-Punkt.
Der Schönheits-Punkt
Der Schlankheits-Punkt
Der Intelligenz-Punkt
Der Reichtum-Punkt
Der Beliebtheits-Punkt
Der Berühmtheits-Punkt
Der Schönwetter-Punkt

“Jaaaa, jaaaaaaahhhh”, stöhnte ich nur noch, “bitte alle Punkte stechen, biiiittteeeeee!!!!! Meeehhhhrr!”

Okee, ich übertreib ein bisschen. Die letzten Punkte sind erfunden....

Reale Dystopie

2005-09-26T15:59:00.000+02:00

Es gibt Dinge, die man tun kann, auch wenn man erkältet ist.

Zum Beispiel ein Hörbuch hören: Brave New World von Aldous Huxley, gelesen von Michael York. Lezterer ist ein alternder Schauspieler (= alter Sack), ersterer tot (= toter Sack). Aber die Geschichte ist toll und das Hörbuch noch toller.

Brave New World gehört neben 1984 von Orwell und Fahrenheit 451 von Bradbury zu den Klassikern der Science Fiction-Literatur, die sich schon früh mit der Dystopie einer unfreien Gesellschaft auseinandergesetzt haben.

Bei Huxley werden Kinder nicht geboren, sondern dekantiert. Kein Wunder, denn sie entwickeln sich in Flaschen vom Fötus zum Embryo, weiter zum Säugling - sie werden gezüchtet als Angehörige verschiedener Kasten (Alpha, Beta, Gamma, Delta und Epsilon), die verschiedene Arbeiten verrichten. Sie wachsen in Centern auf, in denen sie nachts durch Tonbanddurchsagen dazu konditioniert werden, glücklich zu sein, das eine zu lieben, das andere zu hassen und promisk zu leben ("Everyone belongs to everyone else!"). Sollten sie mal nicht so glücklich sein, nehmen sie 1-2 Gramm Soma (= E).

Sie kennen keine Mutter, keinen Vater und keine Familie. Und sind glücklich. Manchmal gehen sie nach Mexiko, wo noch "Eingeborene" leben. Eingeborene, die Kinder gebären (wie unzivilisiert!) und stillen (wie unanständig!), die in Monogamie leben (wie abartig!) und Christen sind (bei Ford!!!). So lebten alle Menschen vor Ford (= Gott).

Im Buch gibts kein Happy End, aber auch kein wirkliches Bad End. Und streckenweise hab ich mich gefragt, ob dieses Leben, das sie führen, wirklich schlimm ist! Ethisch verwerflich - klar; Menschen zu züchten - pfui. Aber schliesslich leben viele heute nicht viel anders. Kinder werden antiautoritär erzogen (= kein Vater, keine Mutter, ergo keine Familie). Sie wollen glücklich sein und schmeissen am Wochenende Drogen rein (= Soma). Im Berufsleben möchten sie erfolgreich sein und gucken dann angewidert auf die runter, die den Erfolg nicht suchen. Wir wählen die falschen Politiker, die dann Krieg führen, das Rentenalter raufsetzen und bestimmen, was wir in der Schule lernen müssen. Und das alles für unser Wohl. Wir zucken resigniert mit den Schultern und leben irgendwie weiter. Ist das so anders als bei Huxley?

Vielleicht sollte ich in meinem Zustand (= verklebtes Gehirn) nicht solche Sachen schreiben, sondern mich vor den TV schmeissen und Teleshopping (= Idioten-TV) gucken. Oder in die Apotheke marschieren und mir was kaufen, das mir das Hirn befreit!

hatschi!!

2005-09-24T23:02:00.000+02:00

Ich habe eine Erkältung. Meine Nase juckt und ich muss dauernd niesen. Ekelhaft. Mein Rachen ist völlig verklebt, ich huste wie eine Kettenraucherin und fühle mich, als wäre ich unter eine Dampfwalze geraten.

Aber zur Feier des Tages geht es heute Abend ins nooba. Mjamm. Köstliche Nudelsuppen asiatischer Art werden dort serviert. Das Interieur ist sehr stylisch, aber nicht szenig oder schicki-micki, sondern schlicht schön. Der eine Kellner (mit Glatze!!) ist irritierend attraktiv und freundlich, das Mango-Lassi eine Wohltat auf das scharfe Thai-Curry. Und heute muss ich was Scharfes haben. Meine Geschmacksknospen brauchen einen Kick, eine Herausforderung, und es ist ja wirklich mehr als gerecht, dass auch sie kriegen, was sie verdienen.

*schneuz*

YES!

2005-09-23T20:01:00.000+02:00

Vorgestern war ich im Kino. Da war dieser Film von einer Frau (She) und einem Mann (He), die eine Affäre hatten. She war verheiratet, aber unglücklich. He war im Exil und arbeitete als Koch, obwohl er Chirurg war. Die Story ist eigentlich nicht aussergewöhnlich. Aber wie sie erzählt wird... sehens- und hörenswert!

Die Bildsprache ist einmalig. Jede Einstellung muss sorgfältig gewählt worden sein, anders kann es nicht gewesen sein. Das Drehbuch ist eine Meisterleistung (für Literaturfreaks: alles in 5-hebigen Jamben mit Kreuzreim). Die Dialoge zwischen She und He waren shakespeare-artig, während He bei der Arbeit in der Küche mit seinen Kollegen dem Rap verfiel. Die gebundene Sprache ist hier eine exquisite Wahl. Das Tüpfelchen auf dem i ist der rote Faden, der sich durch den ganzen Film zieht: Putzfrauen. Philosophierende und schweigende, alte und junge Putzfrauen.

Obwohl als Drama bezeichnet, mussten wir während dem Film viel lachen. Einige Szenen sind köstlich, andere traurig und schwermütig. Alles in allem ein wunderbarer Film, mit einem Aber: Um alles mitzubekommen, reicht ein Mal gucken nicht. (Deshalb muss bald die DVD her!)

Also, Kinderchen: Gehet hin und sehet ihn Euch an. Viel Vergnügen!

Beam them up, Scotty!

2005-09-22T11:04:00.000+02:00

Neulich im Tagi: Ein saudiarabischer Gelehrter warnt Eltern davor, ihre Kinder an öffentliche Hinrichtungen mitzunehmen. Beim Zuschauen bei Steinigungen und Enthauptungen könnte die Psyche der Kinder schaden nehmen, denkt er.

Kurze Zeit später: wieder in Saudi-Arabien. Eine Frau tötet einen Mann, der sie vergewaltigen wollte. Sie wird demnächst geköpft.

Vor ein paar Wochen in Pakistan: Ein Junge hat ein Verhältnis mit einem Mädchen aus einer höheren Kaste. Das Dorfgericht ("Rat der Weisen") fand das nicht gut und ordnete eine Gruppenvergewaltigung seiner 18-jährigen Schwester an.

Ich mag Science-Fiction. Am liebsten hätte ich einen Replikator, wie in Raumschiff Enterprise. Dem würde ich ins Mikro hauchen: "1x Menu 1 mit Suppe, bitte" und *schlurp* da steht mein Schnipo! Oder eine Zeitmaschine würde mir gefallen. In die würde ich dann all die weisen, bärtigen Jungs im weissen Nachthemd reinstopfen und ins 16. Jahrhundert zurückbeamen. Noch besser: einen Wurmlochgenerator, der die rückständigen Nasen in ein anderes Universum schleudert, wo sie dann auf einem Planeten landen, auf dem noch Dinos leben. Dort können sie dann weiter steinigen und köpfen. Mal schauen, wie lange sie überleben.

Yeah!

Bankgeheimnisse

2005-09-21T09:24:00.000+02:00

Heute hab ich via Onlinebank ein paar Zahlungen machen wollen. Also: Seite auf - Vertragsnummer eintippen - Passwort - "Fehlerhafte Eingabe"...

Ok, nochmals: Vertragsnummer eintippen - Passwort - "Fehlerhafte Eingabe" ...

Was? Leichte Panik bricht in mir aus. Das Passwort war richtig. Davon bin ich zu 100% überzeugt. Nun gut. Vertragsnummer. Wo hab ich die Vertragsnummer? Langes Suchen. Nix gefunden.

Ok, nochmals: Vertragsnummer eintippen - Passwort - "Vertrag gesperrt" ...

Verd... grnfxt!!!

Anrufen:

äh, grüezi. Mein Vertrag wurde gesperrt.

Vertragsnummer?
Ihr Name?
Einen Moment bitte.

Langes Warten

Grüezi. Wie kann ich Ihnen helfen?

Ich habe meinen Vertrag gesperrt.

Vertragsnummer?
Ihr Name?
Da stimmt was nicht. Ich habe bei diesem Vertrag einen völlig anderen Namen.

Uiuiuiuiui!

Kann ich Ihre Kontonummer haben?
Geburtstag? Wieviele Konti haben Sie bei uns? Wer hat Vollmacht auf Ihr Konto? Hutgrösse? Nationalität? Erdumfang? Sinn des Lebens?
OK gut. Sie haben eine Zahl der Vertragsnummer falsch eingegeben. Es ist eine 5, keine 9.

Was? ähm. OK.

Ihr Vertrag ist nicht gesperrt.

? - Aha, dann ist der Vertrag mit der anderen, "falschen" Nummer gesperrt?

Oh, können Sie ihn entsperren?

Nein, das darf ich nicht.

Smile!

2005-09-20T15:15:00.000+02:00

Heute hab ich die Nerven verloren. Für ca. 5 Sekunden. Aber das hat gereicht. Alle haben sie mich mit grossen Augen angeguckt und gestaunt. Ich habs locker genommen. Es gibt einfach Menschen, die bringen mich rein mit ihrer Anwesenheit auf die Palme. Zum Beispiel "die Pfeife". So nenn ich ihn. Er hat ne Riiiieesenklappe, aber von nix ne Ahnung. Heute an einer Sitzung hat er ein, zwei dumme Fragen gestellt und es nicht einmal gemerkt. Dann hat er dauernd blöde Witze gemacht (wie passend an einer Sitzung mit externen Partnern) und sich daneben benommen. Am Schluss hat er grosszügig in die Runde gefragt, ob noch jemand Fragen habe. So, als würde er die Sitzung leiten. So, als wäre er der Chef von allen. So, als ob er auch nur eine Frage beantworten könnte. Dann hat er mich angesehen und gesagt: "Alles klar? Hast du noch Fragen?" Ich habe lediglich geantwortet: "Wenn ich Fragen gehabt hätte, dann hätt ich gefragt" und hab gelächelt. Leider weiss ich nicht genau, in welchem Ton ich das gesagt habe. Aber anscheinend war was Spezielles daran. Soo grosse Augen hab noch nie gesehen. Uiii haben die geguckt. Ich hab weiter gelächelt und mir gedacht: "Mann, ist der ein Arsch!". Und gelächelt.

Bitte hinlegen.

2005-09-19T22:28:00.000+02:00

Es gibt viele ungesunde Sachen auf dieser Welt: Abgase, Rauchen, Giftmüll, Mensafrass, Sport und Symbiose in der Partnerschaft. Jaa, letzteres ist wohl das Ungesundeste, was es gibt. Man stelle sich folgende Szene vor: ein Paar - verheiratet oder nicht, spielt keine Rolle - in unserem Alter, unserem sozialen Status, ist zu Hause. Sie steht im Bad vor dem Spiegel und schminkt sich ab, er sitzt einen halben Meter von ihr entfernt auf dem Klo und verrichtet sein Geschäft. Ähm, nö. Das will ich mir nun doch lieber nicht vorstellen...

Die Idee, alles mit dem Partner zusammen zu machen, die gleiche Meinung zu haben wie er, als Einheit aufzutreten finde ich schrecklich! Beim letzten Familientreffen (oder Tote-Tiere-Essen) lästerte mein Freund über rote Haare. Ich habs zur Kenntnis genommen, aber nicht weiter darüber nachgedacht. Das Raunen, das durch die Runde ging, erinnerte mich daran, dass ich ja seit kurzem rote Haare habe. Ich wusste gar nicht recht, was ich jetzt sagen sollte, weil man erwartete, dass ich mich entsetze. Aber es war mir egal, schliesslich weiss ich, dass ihm rote Haare nicht so gefallen. So hab ich irgendwie verschämt gelacht und getan als ob.

Was ich sagen will: Jeder hat seine Gedanken, Vorlieben und Geheimnisse. Und das ist gut so. Mein Freund muss nicht mir zu liebe so tun, als würden ihm rote Haare gefallen und ich wiederum erlaube mir, Einladungen seiner Freunde abzuschlagen, wenn ich keine Lust habe auszugehen. Wir lassen uns gegenseitig die Freiheit, zu tun, wonach uns der Sinn steht. Die einzige Verpflichtung, die wir haben, ist den anderen in seiner Gesamtheit als gleichwertigen Menschen zu akzeptieren und zu respektieren. Natürlich zieht das einiges nach sich. Aber wir begegnen uns als eigenständige Erwachsene und kennen die “Typisch Mann”- oder “Ach, Ihr Weiber”-Szenen nicht. Und: Jeder ist im Bad allein.

Haare ab!

2005-09-18T17:01:00.000+02:00

Haare sind doch etwas Schönes. Sowohl zum Ansehen als auch zum Anfassen. Leider können sich nicht alle uneingeschränkt der Haare freuen: Vor allem Männer (und nicht wenige) leiden unter Haarausfall. Dank der Emanzipation, die auch das männliche Geschlecht durchlief, ist das heutzutage aber nicht mehr so schlimm. Glatzen sind salonfähig geworden. Und clubtauglich und schwiegermutterakzeptiert. Doch leider meint es Mutter Natur einfach nicht gut mit vielen dieser Haarausfallenden. Sie sehen mit Glatze nicht besser aus als mit einem Haarkranz. Die Glatze betont die Kopfform, und wenn die nicht schön ist, sieht auch eine Glatze Scheisse aus. Beispiel gefällig?

Er sieht ja wirklich aus, wie der Cousin von Alien. Was hat der für ein riiiiieeeesen Gehirn?! Nächstes Beispiel:

Also wirklich. Schön sieht anders aus. Aber ich gebe zu, ohne Haare sieht Agassi besser aus als mit:

Jetzt weiss ich wenigstens, wo der Pudel meiner Nachbarin hingekommen ist...

Und nun, Ladies and Gentlemen, die Stilikone in Person (jaja, ich steh auf ihn!!!), die selbst mit Haarkranz noch gut aussieht:

Tadaaaa!

Also Jungs, merkt Euch: Bitte erst lange und gründlich in den Spiegel gucken, bevor Ihr zum Haarschneider greift. Danke!

Sorry!

2005-09-17T14:26:00.000+02:00

Wegen Migräne heute geschlossen.

Schönheit macht dumm, aber glücklich

2005-09-16T18:34:00.000+02:00

Was ist schön? Darüber streiten wir Menschen wohl am meisten. Meine Interpetation: Schön ist etwas, wenn ich beim Betrachten dieses Dings oder dieser Person unwillkürlich lächeln muss, wenn ich ein warmes Gefühl aufsteigen spüre und den Blick nicht mehr davon abwenden kann. Zum Beispiel Keanu Reeves sanfte Gesichtslinien, der erotische Schwung seiner Lippen, die edel gerade Nase und diese Augen, in die man eintauchen möchte.

Was ich ganz besonders schön finde, ist der iPod nano. Klein, edel atemberaubend schön. Nein, eigentlich ist er verstandraubend schön. Kaum, dass ich ihn sehe, fällt es mir schwer in zusammenhängenden Sätzen zu denken: “Wow. Schöön. Aaah. Will haben. Oh, soo schööööön. Kaufen. Bitte! Sofort!” Ich bin kaum mehr ansprechbar und selbst, wenn jemand irgendwie “iPod” artikuliert, verfalle ich in ein Stammeln und vergesse, was ich soeben sagen, machen und denken wollte! Die Speichelproduktion in meinem Mund verdreifacht sich und ich bekomme einen seltsam starren Blick. Ich sehe aus wie eine komplette Idiotin. Aber was kümmerts mich? In diesem Augenblick bin ich selig!

Massenverblödungswaffen

2005-09-14T18:26:00.000+02:00

George W. Bush hätte seine wahre Freude gehabt und sie zur "Achse des Bösen" hinzugezählt. Bei der Suche nach Massenvernichtungswaffen wäre er diesmal fündig geworden. Der

9. Schweizerische Medienforschungstag

fand gestern statt. Satte drei Stunden Massenfolter durch im Referieren völlig ungeübte und unfähige Männer in teuren Anzügen. Besser hätte sie nicht mal Al Qaida tarnen können. Das Publikum (645 unschuldige Menschen) war entsetzt. Der eine Redner (Ex-Chefredaktor von Blick und Schweizer Illustrierte) folterte gekonnt auf der psychischen Ebene. Mit nicht kohärenten Sätzen und haarsträubenden Beispielen versetzte er die Zuhörer in Trance, so dass sie ihrem Fluchtinstinkt nicht gehorchen konnten und sitzen blieben. Das nützten die folgenden Redner skrupellos aus. Es wurde gelangweilt, was das Zeug hält. Als die Masse aus der Trance zu erwachen drohte, schickten sie den Vorleser auf die Bühne. Grauen breitete sich aus. Der Vorleser stand bewegungslos da und las mit konzentriert monotoner Stimme die Rede ab. Bereits nach wenigen Minuten starrten alle wie von Sinnen vor sich hin. Doch nicht genug. Die Veranstalter schickten ihre stärkste Waffe auf die Bühne: den Worttrenner! Und er gab alles! Jede noch so lange Liste mit Stichworten wurde heruntergeleiert mit kunstvoller Betonung der einzelnen Wörter:

...
Media... plan
Branchen... analyse
Firmen... analyse
Produkt...analyse
et... cetera

Einige im Publikum rollten mit den Augen und begannen irre zu grinsen, andere lallten nur noch. Doch, man glaubts kaum, die Erlösung nahte. Der letzte Redner verabschiedete sich und die Türen öffneten sich. Alle drängten raus und stürmten ans Buffet, wo diverse alkoholische Getränke bereit standen. Sie hatten nur noch einen Wunsch: saufen, bis alles vergessen ist!

Serielle Sucht

2005-09-13T21:41:00.000+02:00

Ich bin ein TV-Junkie. Genauer: ein Serien-Junkie. Wenn ich TV gucke (was öfter vorkommt) nehm ich oft nicht das Telefon ab. Meine Ohren nehmen das Klingeln zwar auf und leiten es an mein Gehirn. Dort ist aber eine Blockade eingebaut, die meinen Körper daran hindert, sich zu bewegen. Die Blockade greift sogar auf mein Denken über. Ich will das Telefon nicht abnehmen. So ist das leider. Sorry.

Angefangen hat meine Sucht als ich ein Kind war. Da gab es Lassie, Flipper, Black Beauty, Skippy, das Buschkänguruh, Bonanza, Big Valley; später (so Mitte 70er bis Mitte 80er) Kojak, Die Strassen von San Francisco, I dream of Jeannie, Starsky & Hutch, 3 Engel für Charlie und speziell für alle Sci-Fi-Fans: Flash Gordon

Bis dahin ging es ja eigentlich noch mit der Sucht. Aber dann kam

Twin Peaks: der Höhepunkt aller bizarr-surrealistischen Serien. Wochenendausflüge endeten ziemlich abrupt sonntags um 22.00 Uhr, weil dann auf ORF1 Twin Peaks lief. Soviele skurrile Geheimnisse auf 20 Folgen verteilt. Wunderbar! Danke David Lynch! Bitte jetzt noch die zweite Staffel auf DVD rausbringen!

Emergency Room: Banges Warten auf die neuste Staffel. Je mehr geschnippelt, reanimiert und defibrilliert wird, desto besser! Diesen Herbst sollte es weitergehen. Ich hoffe es doch!

Akte X: unheimliche Begegnungen mit Mulder und Scully. Leider wurde die Serie gegen Ende langweilig. Sie hätten eine Staffel früher aufhören sollen.

Ally McBeal: abgedroschene Idee, eine neurotische, magersüchtige Anwältin als Hauptfigur zu nehmen, aber sehr kreativ und unterhaltend umgesetzt.

Sex & the city: Kriegt Carrie Mr. Big, oder kriegt sie ihn nicht? Diese Frage hat mich gequält. Genauso wie ihr Männer- und Kleidergeschmack.

24: Die letzten 3 Staffeln musste ich auf DVD reinziehen, weil ein Kiefer Sutherland im Original gehört werden muss. Ausserdem kann ich nicht eine Woche auf die Fortsetzung warten. Ich würde versteinern vor Spannung. Die Schauspieler geben ihr Bestes, die Charaktere sind exzellent gezeichnet. Und Kiefer Sutherland ist echt cool! Jack Bauer rulez!

six feet under: ab und zu schau ich da rein. Der Humor ist wie die Witwe bei einer Trauerfeier: schwarz verhüllt!

Desperate Housewives: Was ist eigentlich mit diesem Paul und seinem Jungen los? Wer schlägt da wen? Und: Wird Bree es mögen, ihren Mann zu schlagen?

Lost! Sehr spannende Geheimniskrämerei auf einer tropischen Insel, mit noch geheimnisvolleren Tieren, die im Busch rumrascheln.

Werde mich heute Abend noch der neuen Serie "Numb3rs" widmen. Ich hab die erste Folge gesehen, aber leider den Schluss verpasst (blödes Videogerät!). Hab aber so ein Gefühl, dass das nix für mich ist. Muss dann noch CSI New York unter die Lupe nehmen. Gary Sinise ist ja ein ziemlich guter Schauspieler. Nachdem CSI und vor allem CSI Miami (pathetischer und moralinsaurer gehts wohl nimmer!!!) enttäuschend waren, trag ich da ein Fünkchen Hoffnung in mir.

So, mach mich vor die Glotze. Wünscht mir Spass :-)

Bye bye

2005-09-12T08:00:00.000+02:00

Herbst, Umzugszeit. In der Nachbarschaft stehen viele Umzugswagen, Leute ziehen aus und ein.

Auch Schnäuzli hat seine 3 Kleinen (ja, 3 nicht 2!!) gepackt und ist umgezogen. Tschüss Schnäuzli, machs gut!

Mein Gott!

2005-09-11T10:43:00.000+02:00

Die Erde ist eine Kugel. Das glauben wir zu wissen. Aber was viele nicht wissen, ist dass sie innen hohl ist und wir da drinnen leben. Lustig, nicht?

Auch lustig ist die Idee, dass es keine Schwerkraft gibt. Dinge fallen herunter, nicht, weil es sowas wie Schwerkraft gibt, sondern, weil eine höhere Intelligenz (aka Gott) sie herunterstösst. Da bin ich ja froh. Weil dieses Gravitationsding schon sehr unwahrscheinlich ist. Das haben auch einige in Kansas gefunden und die wollen jetzt, dass man das den Kindern in der Schule so beibringt. Schliesslich kann man mit der Gravitationslehre nicht erklären, warum Engel fliegen und Jesus in den Himmel flog, Satan aber in die Hölle stürzte. Das leuchtet ein. Kein Wissenschaftler kann die Gravitation erklären und selbst Newton sagte, er vermute, dass seine Theorie von einer Kraft abhänge, die selbst Philosophen umsonst in der Natur gesucht haben. "Natürlich spielt er auf eine höhere Kraft an", meint Rev. Gabriel Burdett. Natürlich.

Vor einiger Zeit haben es ein paar Christen in den USA geschafft, dass in gewissen Staaten die Evolutionslehre von Darwin nicht mehr allein gelehrt werden darf, sondern dass auch ihre "Wissenschaft" gelehrt werden muss:

- Die Welt entstand in 6 Tagen.
- Mensch und Dinsoaurier lebten gleichzeitig.
- Evolution ist biologisch gesehen unmöglich.
- Die Erde ist 6'000 - 10'000 Jahre alt.
- Mensch und Affe haben verschiedene Stammbäume.
- Evolution gibt es nicht, alles wurde von Gott kreiert
- usw.

Im Jahr 1096 wurde der erste Kreuzzug durchgeführt. Der damalige Papst (nicht Johannes Paul II., es gab tatsächlich noch einen vor ihm) versprach reiche Beute und den Erlass der Sünden. Viele arme Bauern und andere arme Leute zogen also in den Krieg. Gleichzeitig entstand die Inquisition. Es gab 7 Kreuzzüge verteilt über 100 Jahre und viele Tausende von Toten. Das Christentum war Staatsreligion geworden (und ist es noch im Vatikan). So wie der Islam in einigen arabischen Ländern oder wie der Schamanismus im afrikanischen Busch. Es gibt Dutzende von Religionen und noch mehr Sekten. Es scheint für den Menschen ein Bedürfnis zu sein, einen Glauben zu haben.

Aber Glauben und Religion sind Privatsache. Man soll und kann Religion nicht mit Politik und Wirtschaft vermischen. Und schon gar nicht mit Wissenschaft. Jeder kann doch glauben, was er will. Soviel Freiheit muss sein. Gott sei Dank lebe ich in einem Staat mit Religions- und Glaubensfreiheit. Meine Religion ist Apple. Nicht offiziell anerkannt, dafür zahle ich aber auch keine Kirchensteuern. Und ich gestehe: Ich vermische Religion mit Wirtschaft und meiner Wohnungseinrichtung. Schliesslich sind die Produkte nicht gerade billig, dafür aber bildschön!

Lieb und böse

2005-09-10T10:24:00.000+02:00

Vor etwa 20 oder 30 Jahren sah man immer mehr Leute mit Stickern rumlaufen, auf denen stand "Strom ohne Atom". Heute trägt man keine Sticker mehr, aber es gibt auch heute noch so böse Dinge wie früher Atom. Zum Beispiel Gen ist böse, Chemie ist böse, Atom ist immer noch böse, hingegen ist Öko lieb und Bio ist sehr lieb. So einfach ist das!

Nur: Strom ohne Atom? Wie soll ich mir das vorstellen? Ach so! Wind- und Wasserkraft zum Beispiel. Aha. Wind ist ja bewegte Luft. Und Luft besteht aus Atomen. Wasser sowieso. Also auch Atomstrom. Hä? Haben die da etwas entdeckt, das ohne Atom funktionert? Hier auf der Erde?

Ich weiss. Das ist pingelig. Mir egal:
Bio ist lieb, im Gegensatz dazu steht die böse Chemie. Chemie und Biologie sind aber nicht zu trennen, ohne chemische Reaktionen kein Leben. Warum finden viele Leute pflanzliche (also "biologische") Medikamente besser als übliche "chemische"? Bei den pflanzlichen weiss ich doch, was drin ist: Gingko-Extrakt, Baldrian, Johanniskraut usw. Bei den chemischen Produkten weiss ich das nicht. Was um Gottes Willen ist Acetylsalicylsäure (siehe Bild oben)? Oder Domperidon? Was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht. Doch kann mir jemand ein Baldrian-Pflänzchen hinzeichnen? Oder Ginseng? Nein? Arnika? Rizinus? Auch nicht? Aha. Aber essen tun wirs. Pflanzliche Medikamente sind eben gesund. Wer Johanniskraut-Präparate zu sich nimmt, sollte nicht in die Sonne ohne starken Sonnenschutz. Der Wirkstoff setzt die Empfindlichkeit der Haut auf UV-Strahlen deutlich herauf. Ausserdem wird die Wirkung anderer Medikamente deutlich herabgesetzt. Antibiotika und Antibabypille wirken dann unter Umständen zu schwach oder gar nicht. Aber diese Nebenwirkungen sind ja nicht so schlimm.

Ganz extrem böse ist Gen. Ich finde zwar meine Gene ganz lieb. Aber man soll nicht in Genen rumpfuschen! Was machen denn Tausende von Tierzüchtern tagtäglich? Sie kreuzen Mutationen mit anderen Mutationen, damit der Hund eine flache Schnauze, die Katze kurze Beine, die Kuh einen Rieseneuter und das Schwein extra viel Speck am Hintern kriegt. Was im Tierreich erlaubt ist, ist im Pflanzenreich verboten. Die armen grünen Dingerchen können sich ja nicht wehren! Heraus kommt ja sowieso was ganz Schlimmes, meinen wir. Wissen wirs? Vielleicht kommt ja etwas Gutes dabei heraus! Man weiss es genau so wenig wie bei den Zuchttieren.

Ich finde es erstaunlich, wie unüberlegt negative oder positive Attribute an etwas angeheftet werden. Noch erstaunlicher ist es, dass es völlig kritiklos von den Menschen übernommen wird. Was genau ist eigentlich Gen-Mais? Was ist Bio-Wetter? Soll das eine besser als das andere sein? Klar es sind Schlagworte - aber genau genommen unsinnige Worte. Ganz wild wirds bem Begriff Gen. Genmanipulation ist verpönt, aber kreuzen darf man. Als Kind hab ich mal aus Bohnen kleine Pflänzchen gezogen. Angespornt durch den Erfolg habe ich es mit Mais versucht. No way. Ging nicht. Weil nämlich der Mais, den man kaufen kann, so gekreuzt wurde, dass er unfruchtbar ist. Die fruchtbaren Mutterpflanzen sind bei Syngenta. Die verkaufen nur die unfruchtbaren Pflanzen weiter. Das hat was mit Monopol, Macht und Geld zu tun. Aber das ist nicht schlimm, weil das nichts mit Gen zu tun hat.

Ich könnt stundenlang weiterschreiben, mache Euch aber den Gefallen und höre hier auf. Denn wie sagte schon Briest: Ach Luise, es ist ein zu weites Feld ...

Deutsch für Fortgeschrittene

2005-09-09T06:10:00.000+02:00

Neulich an einer Sitzung.

"Wir dürfen das Feld nicht anderen überlassen. Wir müssen proaktiv vorgehen."
"Ok, gut. Vielleicht müssen wir incentivieren?"
"Gute Idee. Wir agendieren eine neue Sitzung und besprechen das."

Tönt echt bescheuert, oder? Keines der Wörter findet sich übrigens in einem Duden. Wieso können diese Manager nicht normal sprechen? Arme deutsche Sprache!

Weitere Beispiele der Verarmung der Sprache finden sich in vielen Emails, die einem offenbaren, dass sehr sehr viele Leute keine Ahnung von Grammatik haben. Um keine Fehler bei der Gross-/Kleinschreibung zu machen wird alles klein geschrieben. (Ich muss mich echt anstrengen, alles klein zu schreiben. Immer wieder rutscht ein Grossbuchstabe dazwischen. Drum lass ich es lieber bleiben.) Und jegliche Interpunktion wird weggelassen. Kein Punkt, kein Komma - nix. Dem Leser wird es überlassen das Email zu entziffern und richtig zu verstehen. Da gibt es die berühmte kurze Geschichte eines Herrschers, der kein Komma gesetzt hat. Die Antwort auf ein Begnadigungsgesuch eines Mörders sah folgendermassen aus:

"Begnadige nicht hinrichten!"

Was denn jetzt? "Begnadige nicht, hinrichten"? oder "Begnadige, nicht hinrichten"? Naja, Gott sei Dank geht es nicht immer um Leben und Tod.

Zum Schluss noch was zum Schmunzeln:

Quelle: Stuttgarter Zeitung vom 26.02.2000

Ab 18 Jahren

2005-09-06T18:16:00.000+02:00

Ich arbeite in einer Firma, in der sich eine Abteilung nur mit Mode, Kosmetik und anderen schönen Dingen des Lebens beschäftigt. Man erkennt die Mitarbeiter dieser Abteilung ziemlich schnell. Es sind fast alles Fashion Victims. Der 80er Jahre Trend, der Einzug gehalten hat, wird mir jeden Tag vor Augen geführt. Scheusslich. Ich hab schon damals gelitten. Kleine Rückblende gefällig: weisse Tennissocken, Netz-T-Shirt, Lederkrawatten... Modern Talking, Milli Vanilli... klingelt's? Jetzt muss ich wieder durch diese Hölle der Geschmacklosigkeiten. Die letzten 2 Jahre waren schon ästethisch gesehen eine kleine Katastrophe. Ich kam mir vor als würde mir jede ihre Unterwäsche in Form von Tangas, die aus Hüfthosen hervorguckten, vorführen. Ich will nun wirklich nicht die Unterhosen mir wildfremder Personen begutachten. Am schlimmsten ist es im überfüllten Tram: Ich sitze und neben mir drückt eine Frau ihr knapp bedecktes Hinterteil an mich. Hey, sorry! Das ist ja wirklich eklig. Ich weiss: Männer können das nicht verstehen. Die haben die hellste Freude an so was. Vielleicht bin ich ja auch neidisch. Ein männliches Pendent zu Spitzentangas gibts eben nicht. Trotzdem will ich keine Ärsche in meinem Gesicht haben, auch wenn der Arsch weiter oben hübsch ist (verzeiht die Vulgarität).

Jedenfalls hoffte ich, dass die neue Saison wieder etwas Geschmackvolleres zu bieten hat. Aber was sich mir offenbart, sind tiefe Abgründe hässlicher, netzhautablösender Farbkombinationen. Hässliche Tops, noch hässlichere Hosen und die Schuhe! Mein Gott, die Schuhe!!! Wie kann man sowas mit Schuhen machen! Naja, wenigstens komm ich so besser zum Sparen.

never again Always

2005-09-05T08:33:00.000+02:00

Frauen sind schon arme Geschöpfe. Abgesehen vom PMS (siehe 22.8.05) sind sie während ihrer Periode gezwungen zu Hause zu bleiben und Trübsal zu blasen. Aber zum Glück gibts Always Ultra. Ja! Da springen die jungen Mädchen plötzlich in weissen Hot Pants rum und werden überaktiv im Job und in der Freizeit. Wenn ich sowas im Fernsehen sehe, stelle ich mir doch einige Fragen:

1. Was ist in diesen Always drin? Kokain?
2. Wenn ich Always benutze, will ich dann plötzlich weisse Hot Pants tragen?
3. Habe ich dann auch dieses furchterregende Dauergrinsen im Gesicht?
4. Warum unterbrechen die den Film immer an der spannendsten Stelle für Always Ultra?

Always-Spots sind dämlich. Wenn ich die Mens habe fühle ich mich Scheisse wegen der Hormone, die Purzelbäume schlagen. Da kann ein weisses Ding (mit oder ohne Flügel) in meinem Slip nichts daran ändern. Ausserdem reduzieren P&G uns Frauen zu Sensibelchen, die sich schüchtern in die Ecke zurückziehen, weil sie ein bisschen bluten. So'n Quatsch.

Aber auch Werber müssen leben, ich weiss. Um die 4 Milliarden Franken fliessen jährlich in die Werbebranche. Aber könnte man mit diesem Geld nicht was Originelleres machen, als monatelang den gleichen dämlichen Werbespot in jedem Werbeblock platzieren?

Apropos Amis

2005-09-04T16:12:00.000+02:00

"s'Äffle is heit nit Dehoam"

2005-09-04T08:58:00.000+02:00

So ging es diese Woche wohl allen, die den amerikanischen Präsidenten wegen Katrina aufsuchten. 5 Tage nach der Katastrophe schickt Bush ein paar Soldaten nach New Orleans, die Essen verteilen und sonstwie helfen. Naja, man hätte es ja wissen müssen. Ich nehme an, dass Louisiana demokratisch wählt, nicht republikanisch. Ausserdem sind da ja sowieso nur Schwarze - die sind sich das Elend gewöhnt. Also, erst Urlaub fertig machen, dann mal drüberfliegen und gucken und dann noch ein bisschen überlegen, ob und was man machen könnte. "In Amerika lassen wir unsere Mitbürger in den Stunden der Not nicht im Stich", sagte Bush nach einer Woche im Stich lassen. Zynischer geht es wohl nicht mehr, oder?

Hier finden alle Trost!

Schnäuzli

2005-09-03T23:40:00.000+02:00

Kindisch, total kindisch. Aber wenn ich Schnäuzli sehe, fange ich an hochfrequent "Jösses gott" zu rufen und kann mich kaum einkriegen. Jetzt stellt Euch mal vor, wie es getönt hat, als ich die zwei Kleinen von Schnäuzli gesehen habe!!! 7cm kleine, stachelige Geschöpfe mir rosa Schnäuzchen. Das hält keine Fensterscheibe aus. Beim hohen C zerspringen die, aber bei meinem "jösses gott" gibts Explosionen im ganzen Quartier.

Leider fehlen noch Bilder der zwei Kleinen. Bin vor lauter rumkreischen nicht zum Knipsen gekommen.

C-E/F/I/M-O

2005-09-03T22:54:00.000+02:00

Heute könnt ich viel schreiben. Zum Beispiel über lange Nächte in Museen, kleine und grosse Igel, indische Fächer, die dilettantisch zusammengeklebt sind, Kritik und dauerndes Gemotze oder Anhänglichkeit. Aber ich denke, ich handle mal etwas ab, was mich seit ein paar Jahren immer wieder spöttisch lächeln lässt. CEOs. Von mir aus auch CFOs, CMOs oder CIOs. Hauptsache es fängt mit C an und endet mit O und wird englisch ausgesprochen. "Ich bin CEO der Binggeli AG." Wow, irre, überirdisch geil! Jeder Bäcker- oder Malermeister, der mit Ach und Krach seine Meisterprüfung bestanden hat und jetzt selbständig arbeitet, ist CEO. Sieht doch gut aus auf dem Visitenkärtchen: Hans-Peter Göggel, CEO. Wirklich sehr eindrücklich. Super. Diese Titelgeilheit, die in Zürich und Umgebung grassiert, ist ziemlich hässlich. Manchen Leuten scheint es wichtiger, einen tollen Titel auf der Visitenkarte zu haben, als ein wenig Hirn und IQ im Kopf.

Am besten gefallen mir diejenigen, welche an Sitzungen immer erst den Autoschlüssel mit gut erkennbarem Logo, dann den Waterman-Füller und am Schluss das Handy (natürlich immer das neuste Modell) auf den Tisch legen. Manchmal legen sie auch was mit dem Harley-Logo hin, wie ein Feuerzeug oder Schlüsselanhänger oder - was weiss ich - ein überflüssiges Ding ohne nennenswerte Funktion - Hauptsache alle sehen, dass sie eine Harley haben. Aussehen tun die Typen wie Steuerkommissäre und sprechen tun sie wie Vollidioten. Sie glauben tatsächlich, dass sich jemand von ihrem Gehabe beeindrucken lässt und vor allem: dass niemand sie durchschaut. Die sind ja soo blöd!

2005-09-03T17:21:00.000+02:00

Dies gilt allen, die ihre Psycho-Persönlichkeit auf andere projizieren, und ihnen damit das Leben schwer machen.

whale watching

2005-09-02T09:09:00.000+02:00

Freitag! Und die Aussicht auf ein schönes Wochenende ohne Verpflichtungen! Doch, eine ist da. Muss dringend abnehmen. Ich bin soo fett, ich fühl mich wie ein Wal. Als ich heute Morgen am Paradeplatz aus dem Tram ausstieg, versuchte ein Japaner mich zu harpunieren. Ich duckte mich weg, drehte mich und schlug mit meiner Fluke nach ihm. Doch er war schnell - sehr schnell. Er drehte bei. Ich versuchte tiefer zu kommen, doch er war schon neben mir und schoss. Haarscharf flirrte die Harpune an meiner Rückenflosse vorbei. Ich tauchte kurz auf, um nach Luft zu schnappen und tauchte unter dem Schiff weg. Ich hörte noch leise den Sonar, tauchte immer tiefer und musste plötzlich bremsen. Cleopatra ging über die Strasse und strickte einen langen Schal aus Federn. Ich schaute ihr fassungslos nach und hörte den Sonar wieder. Er wurde immer lauter. Ich geriet in Panik, hatte Angst vor dem Japaner. Wie konnte er nur hierher kommen? Der Sonar piepte und piepte. Ich schüttelte mich, griff langsam über meinen Kopf und stellte den Wecker ab.

Bunte Tierwelt

2005-08-29T14:10:00.000+02:00

Gestern haben wir viele tote Tiere gegessen. Vom Huhn über Rind bis zum Schwein lag alles gegrillt auf dem Tisch. Mjamm. Trotzdem war ich schockiert, als da einer erzählte, er habe in seinen Ferien am Baikalsee eine Ente geschossen. Einfach nur so aus Spass und dann noch mit einer Schrotflinte! Man stelle sich das vor. Und dann hat er die Ente beim ersten Schuss nur verletzt, so dass er ein zweites Mal schiessen musste. Hab dabei vor lauter Unverständnis und Entsetzen in ein Pouletflügeli gebissen. Später sind wir dann Chüngeli streicheln gegangen. Die hübschen Viecher guckten aus ihren schönen Augen und mümmelten uns an. Süss, aber gleichzeitig bitter, da jedes Tier in einem rund 1/2 Quadratmeter kleinen Verschlag eingepfercht war. Die konnten ein Mal hoppeln und dann war fertig. Ich hab sie ein bisschen mit Löwenzahnblättern verwöhnt und ihnen gut zugeredet. Die kleinen Nasen hüpften freudig auf und ab. Allerliebst!

Zu Hause angekommen musste ich mich von meiner Samtpfote ignorieren lassen. Weiss der Geier, was der für eine Laus über die Leber gelaufen war...

Katzen und Depressionen

2005-08-27T09:49:00.000+02:00

Da liegt dieses kleine Tierchen, zusammengerollt neben mir auf dem Sofa und schnurrt zufrieden. Ich könnt ihr stundenlang zuschauen. Und es gibt tatsächlich Menschen, die so einem Lebenwesen absichtlich Schmerzen zufügen können. Überhaupt einem Tier Schmerzen zufügen ist doch krank. Dieser Mensch oder diese Menschen, die zur Zeit herumirren und Kühe, Schafe oder Ziegen mit Schnitten traktieren, gehören eingesperrt. Ich weiss, das tönt jetzt schampar dilettantisch und jedem Psychologen oder Psychiater stehen ab meinen Zeilen die Haare zu Berge. Aber so einer gehört in die Psychi eingesperrt. Ich hab mal als Kind einer Katze am Schwanz gezerrt. Danach habe ich mich soo geschämt, dass ich mich für Stunden im Zimmer eingesperrt habe.

Ich möcht nicht mehr Kind sein. Oder Teenager. Obwohl ich eine glückliche, behütete Kindheit hatte, erinnere ich mich am meisten an meine Ängste und Depressionen. Paradox. Meine Eltern sind die besten der Welt. Ich liebe sie über alles und sie haben nichts falsch gemacht, das sei hier erst mal erwähnt!! Wenn ich mich zurückerinnere, scheint es mir, als hätte ich isoliert von meinem Umfeld gelebt. Ich habe viel draussen mit anderen Kindern gespielt. Aber es kommt mir so vor, als ob alles rundherum wie ein Film ablief, währenddem ich aus einem Glaskäfig aus zuschaute. Heute kommt es manchmal auch vor, dass ich mich so fühle, aber eher selten. Ich habe nämlich den Schlüssel zum Käfig gefunden. Mehr verrate ich nicht.

Rettet die Erde

2005-08-25T08:38:00.000+02:00

Adieu Eintasten-Maus, willkommen Mighty Mouse. Im Jahr 2005 hat es auch Apple geschafft eine Maus mit Rechts-, Linkstaste und Scrollrad zu produzieren. Ein Mal mehr hat sich das Warten gelohnt! Schön wie keine andere ist sie. Das Scrollrad entpuppt sich als kleines rundes Kügelchen, das mit einem leichten Zittern oder besser Kitzeln reagiert. Wieder einmal eine Meisterleistung von Apple.

So, das war die Werbung (was sein muss, muss sein)!

Alle wettern wieder über's Klima. Meteorologen, Wissenschaftler, Bauern und Politiker (nur Ueli Maurer bleibt hier mal stumm) haben die Gelegenheit sich zu äussern. Zu nass, zu kalt, zu warm, zu trocken. Man kann es niemandem Recht machen. Nach der Hysterie kommt dann wieder jemand daher und behauptet, dass nichts am Wetter und am KIima ausserordentlich ist. Alles sei normal und innerhalb der normalen Bandbreite. Was soll ich nun glauben? Ich glaube, dass wir diesem Planeten Sorge tragen müssen. Er ist unser Zuhause. Unser einziges Zuhause. Wir können nirgends anders hin. Vergessen wir mal die Science Fiction-Ideen vom Leben auf dem Mars (so gern ich das in Filmen sehe). Momentan schaffen wir es ja gerade knapp eine unbemannte Sonde unbeschädigt dorthin kommen zu lassen. Es reichen die kleinen Dinge, mit denen jedermann ohne grossen Effort zum Wohl der Umwelt beitragen kann, wie zum Beispiel

Müll reduzieren und trennen

weniger Autofahren und optimal schalten

im Sparwaschgang Wäsche waschen, Wäsche aufhängen, statt Tumbler benutzen

Energiesparglühbirnen einsetzen

Das kann sooo schwer nicht sein, oder?

Nee, heute nicht!

2005-08-23T10:56:00.000+02:00

Hab viel zu tun. Und leider nicht sehr viel Lust. Aber bald ist Wochenende. Ich gehöre nicht zu den Karrieregeilen; ich kann mich noch an kleinen Dingen - wie eben das Wochenende - erfreuen. Oder an noch kleineren, wie den heutigen Feierabend.

Hier noch was, für Gelangweilte:
The fall

Gottes Geschlecht

2005-08-22T11:37:00.000+02:00

Heute Morgen bin ich mit migräneartigen Kopfschmerzen aufgewacht. Jaaa, so macht das Spass. Gestern die Fressattacke, vorgestern der Depro-Tag. Alles zusammen nennt sich PMS. Wers nicht kennt, kann sich glücklich schätzen. Mich nervts - ich hab nie drum gebeten. Weder um das prä-, das inter- noch das postmenstruelle. Macht zwei Wochen im Monat, die zur Sau sind. Wirklich aufmunternd.

Irgend so ein paar schlaue Frauen, haben mal gesagt, Gott sei eine Frau. Falls es Gott wirklich geben sollte, dann kann sie keine Frau sein. Weil nämlich keine Frau einer anderen PMS wünscht.

Wobei, wenn ich es mir genau überlege - vielleicht doch ...?

Roots

2005-08-21T11:37:00.000+02:00

Sowas hält mich am Leben. Ein Paradies auf diesem Planeten. Weit weg von hier, aber ich weiss, dass es existiert. Und hin und wieder schaffe ich es dorthin zu gehen und mich treiben zu lassen. Fort von der täglichen Routine, dem Regen, der Kälte und den immer gleichen Gesichtern. Wenn ich jetzt aus dem Fenster gucke, wächst meine Sehnsucht dahin zu gehen noch mehr! Sehnsüchte haben lange mein Leben bestimmt. Bereits als Teenager spürte ich dieses süss-saure Ziehen im Herzen. Ich hab nicht gewusst, wo ich hingehörte. Das weiss ich auch heute nicht mit Bestimmtheit. Ich lebe hier, klar. Bin hier zu Hause. Aber nach jedem Besuch in meinem Heimatland wächst eine Wehmut in mir. Ich will von hier weg, weiss aber gleichzeitig, dass ich woanders nicht leben könnte. In meiner Heimat bin ich sowieso eine Ausländerin, genauso wie hier. Und ganz woanders leben? Also nicht nur Land, sondern Kontinent wechseln? Nochmals von vorne beginnen? Da verlässt mich der Mut. Ich bleibe also hier und lass die Sehnsucht durch meinen Körper und meine Seele ziehen.

Helden

2005-08-20T11:59:00.000+02:00

Reden wir doch mal von Helden. Da gibts diesen Jack Bauer, der schon dutzendmal sein Leben für sein Heimatland zu opfern bereit war. Der gnadenlos und knallhart tötet, lügt, erpresst und das nur zum Wohl seines Landes. Er ist loyal bis zum Tod. In der Realität sieht es aber so aus, dass Wegschauen und Desinteresse am weitesten verbreitet sind. Im Magazin von heute liest man über mangelnde Zivilcourage. Wie wahr. Ich war in London in einem Zug auch schon Zeugin, wie Asiaten von Skins angespuckt und angepöbelt wurden. Ich hatte Angst etwas zu sagen. Die waren zu fünft. Junge, starke Männer. Aggressiv und angetrunken. Faule Ausrede, ich weiss. Jeder steht sich selbst am nächsten. 15 Jahre später kann ich sagen: Ich sitze nicht mehr aufs Maul. Das hat mich vor kurzem den Job gekostet. Aber ich habe erhobenen Hauptes die Firma verlassen und kann mich heute noch ohne schlechtes Gewissen im Spiegel ansehen. Klar, die blauen Flecken waren nur psychisch nicht physisch. Aber irgendwo muss man ja anfangen!